- Вчера ходила по магазинам.
- Шопинг?
- Зыринг!
***
У плохой жены муж покупает водку, у хорошей - ликероводочные заводы.
***
- Ты че такой веселый?
- А я вчера развелся. Как рога с плеч!
***
Уберите наконец с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя! Туда же дети заходят!
***
Только у наших автомобилей полуторасантиметровый зазор между деталями кузова считается элементом дизайна...
***
- Вчера пришел с работы домой, а жена с французом каким-то...
- Ну и что ты сказал?
- А что я мог сказать? Я в школе английский учил.
***
Реальность.
В России попугай, умеющий произносить хотя бы одно матерное слово, стоит в 100 раз дороже сородичей.
***
Искать в Интернете мудрость - это все равно что искать жемчуг в общественном сортире.
***
Вместо чая «Бодрость» в продажу поступил новый чай «Жадность». Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной веревочке.
***
Человек проводит во сне 30 процентов своей жизни. Остальные 70 мечтает выспаться...
***
Полезные советы: «Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату».
Объявление:
«Пропала ОЧЕНЬ умная собака! Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони, пожалуйста, домой!»
***
- Вот это ножки! Ух ты! А бедра-то, бедра! Ты видел?!
- Вася, какие ножки с твоей зарплатой?
- Точно, блин. Дайте два суповых набора!
***
Грузия приняла решение разорвать дипломатические отношения с Москвой и отозвать своих дипломатов со всех рынков России.
***
Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, - просто лох на фоне водителя маршрутки.
***
Муж:
- Какого теща приезжает?
Жена:
- Числа или хрена?
***
У мальчика спрашивают:
- Мальчик! Кем ты хочешь быть?
- Придурком!
- Почему придурком?!
- Потому что все говорят: «Посмотри, какая машина у того придурка!»
***
- Говорят, размер груди передается по наследству. Почему тогда у меня 1-й размер, а у мамы 4-й?
- Значит, у тебя папины гены!
***
Все идет хорошо, только мимо...
***
Ученые-исследователи в области секса опытным путем установили, что не так уж и плохо быть ученым-исследователем в области секса!..
***
Ничто не сделает надпись «ПО ГАЗОНУ НЕ ХОДИТЬ...» более убедительной, чем приписка «... работает снайпер!».
***
Попробуйте вдвое укоротить длину черенка граблей.
Муж - жене:
- Ты когда мои рубашки постираешь?
- А почему бы тебе их самому не постирать?
- Потому что стирка - это женское дело.
- Да? Так вот слушай, что я тебе скажу: я теперь - феминистка и считаю, что мужчины и женщины абсолютно равны. И я хочу, чтобы ты впредь обращался со мной соответственно!
- Понял. Тогда пошли, поможешь мне пианино на пятый этаж затащить...
***
Наши люди не дураки и, когда им предлагают 60 - 70 процентов годовых, понимают, что это чистой воды кидалово. Но когда предлагают 200 процентов - все-таки не выдерживают и несут.
***
- А можно от вас позвонить?
- Можно. Только колокол не разбей.
***
В школе:
- Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении вашего сына на переменах. Он только и делает, что бегает за девочками!
- Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками!
- С бензопилой?!
***
Раньше говорили: «Подайте!»
А теперь: «Отправь SMS»...
***
Объявление:
«Интересная в общении, красивая, добрая и верная, познакомлюсь с нормальным мужчиной от 25 - 33 лет, у которого нет жен, детей и других проблем.
Все у нас впереди!»
***
- А я в классе лучше всех целовался! Ух как я целовался! Аж за ушами трещало! У меня даже прозвище было... Вантуз!
***
- А почему у вас козел безрогий?
- А у нас коза честная!
- Сегодня вы увидите специальный репортаж о русской диаспоре в городе Москве...
***
Cкоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться мертвецки пьяным возле вокзала.
***
Один боксер говорит другому:
- У меня сегодня в метро цыган попросил денег на операцию!
- И ты дал?
- Дал.
- Много?
- Да немного... Но операцию делать придется!
***
А Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам!
***
- Милый, я скучаю...
- Ну мне тоже с тобой скучно.
***
Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе.
По его словам, он царапал на новеньком «Лексусе» слово «лох», и вдруг рука соскользнула.
***
- Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику «Общительный, хорошо кушает и играет» - знаешь, за 30 лет ничего не изменилось.
***
Успешная карьера - это когда вы спешите на работу, в то время как все остальные отправляются на шашлыки.
***
- Вы кто такой?
- Депутат.
- Стыдитесь! Здоровый человек! Лучше бы работать шли.
(Журнал «Сатирикон», 1908 год.)
***
Объявление:
«Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления, переутомление и т. п. Гарантия!
Школа № 645».
***
Кроме официальных трех цветов светофора, есть еще два - «щабудитзеленый!» и «токашожбыл?!».
Радостью в Украине принято делиться сразу со всем спящим кварталом.
***
Наибольшим спросом среди всей печатной продукции до сих пор пользуются деньги.
***
Юные тимуровцы снимали путан и подтягивали их по алгебре и геометрии.
***
- Мама, я получил сертификат о результатах тестов, прочти мне его, пожалуйста!
***
Груз древесины с Arctic Sea доставлен. Все бревна успешно поставлены на боевое дежурство.
***
Хакера Иванова за написание и распространение вредоносных программ, а также за воровство персональных данных суд приговорил к каторжным работам в магаданском филиале Лаборатории Касперского.
***
Девочка пришла из школы и показывает отцу дневник.
- Хорошо, - говорит отец, - одни пятерки и четверки. Так, а это что такое?
- Замечание, папа. Учительница говорит, что я болтаю без умолку, и обещает принять меры.
Отец расписывается в дневнике и делает приписку: «Если ваши меры помогут, непременно сообщите. Я их испробую на своей жене»...
***
Реклама по телику:
- Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета. Смотрите в окно!
***
Объявление: «Сдам квартиру на ваших условиях русскоговорящей семье. Все есть, кроме бытовой техники, телефона, мебели и входной двери».
***
Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате!
По просьбе ГАИ украинскими учеными разработан новый радар - он сразу показывает сумму, которую должен заплатить водитель, чтобы от него отстал инспектор.
- Девушка! Поменяйте мне постельное белье.
Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник - положить их вместе в стиральную машинку.
Раньше мужчины при встрече снимали шляпы... А теперь вытаскивают из уха наушник.
- Не, я пас, у меня печень слабая...
Хомячки тоже умирают от ожирения. Но такими счастливыми!..
Тот, кто ничего, кроме работы, не делает, ничего, кроме денег, и не зарабатывает!
«Если вы разнервничались, откройте бумажник и, не торопясь, купюра за купюрой, пересчитайте $100 000. Это успокаивает».
