- Доктор, вы лично будете меня оперировать?
- Да, люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить,
помню ли я еще что-нибудь...
***
Прошлой ночью я впал в депрессию и позвонил по номеру
«телефона доверия». Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что
собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались и спросили, умею
ли я водить грузовики...
***
Ведущий:
- Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
- Самогонка нам понравилась, потому и не победили...
***
Нелегко пришлось матери Кощея Бессмертного. Вначале
ей пришлось рожать сундук...
***
На черноморском пляже дельфин
спас человека, отговорив его покупать чебурек.
***
Меня однажды попробовал загипнотизировать один
гипнотизер, но ничего у него не вышло! Я теперь каждый раз злорадно
напоминаю ему об этом, когда по понедельникам, средам и пятницам прихожу
бесплатно мыть его машину.
***
Просто прогулявшись вечером по Олимпийской деревне в
Ванкувере, Николай Валуев завоевал медалей больше, чем вся сборная
России.
***
Сынишка спрашивает у папы, смотрящего по телику
лыжные гонки на Олимпиаде:
- Пап, а зачем эти дяди бегут?
- А затем, что тот из них, кто прибежит к финишу
первым, получит золотую медаль, второй - серебряную, а третий -
бронзовую.
- Пап, а остальные-то зачем бегут?
***
Женщины в Древней Греции ценились очень высоко.
Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю.
***
В ночных клубах после двух часов ночи начинаются
дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка.
***
Сидят на кухне две девушки, одна спрашивает:
- Ты что своему мужу собираешься подарить?
- Ну сердечки, брюлики.
- Он же мужчина!
- А как дарить мне набор насадок к дрели - это
нормально?!
***
- Как я могу ходить в тренажерный зал сбрасывать вес с
18 до 20 вечера, когда в это время у меня ужин?!
***
Когда после свадьбы говорят: «А теперь молодым надо
побыть наедине...» - то это означает, что в квартире вместе с ними будут
ночевать не более десяти человек.
Директор -
подчиненным:
- Здравствуйте, уважаемые коллеги! Приношу свои
извинения за задержку зарплаты - это все явление временное. В частности,
ксерокс починят уже во вторник, так что зарплата будет уже в среду!
***
Человек - единственное животное, которое может
заниматься сексом по телефону...
***
Реклама для олигархов:
- Мама, вы опять жарите на дешевом оливковом?
- Блин, вам не угодишь!
- Да фиг с ним, с маслом! Почему жарите вы?! У нас
три кухарки и шеф-повар! За что я им плачу, мама?!
***
- Василий Иванович, а сколько будет ноль целых пять
десятых плюс одна вторая?
- Нутром чую, что литр, Петька, а доказать не могу!
***
Специфика современного украинского бизнеса в том, что
производить колбасу в пять раз выгоднее, чем картон. Хотя ингредиенты
одни и те же...
***
Сын генерала играет в солдатиков:
- Папа, смотри, вот тут у меня левый фланг, а вот тут
- правый!
- Молодец, сынок! А вот тут, в тылу, это резерв
притаился?
- Нет, тут мне солдатики дачку строят.
***
- Сынок, скажи честно, ты когда-нибудь травку курил?
- Папа, я дочь.
***
В вендиспансере.
- Здравствуйте, доктор, я к вам с букетом!
- Ну и где же цветы?
- А кто говорил про цветы?!
***
Если вы депутат, прокурор или судья и случайно пьяным
за рулем сбили на пешеходном переходе женщину с коляской, не
расстраивайтесь, ведь машина застрахована.
***
- У меня дед - сибиряк. На медведя один ходил!
Однажды с уссурийским медведем за лапу поздоровался! Так он с тех пор ту
руку, которой здоровался, не моет. Так, почистит, смажет, болты
заменит, и нормально!
***
- В нашем спортивном клубе самая популярная секция -
это скалолазание!
- А почему?
- Тренировки обычно проводятся на стене здания
женской бани!
***
Период полураспада зарплаты равняется неделе и от
размера зарплаты не зависит.
Девушки делятся на две категории:
а) хорошо одетые;
б) хорошо, что одетые.
***
Как выяснилось, песни Димы Билана
обладают еще и целебным свойством! На его последнем концерте внезапно
встал и ушел парализованный мальчик.
***
- Мам, а не пора ли убраться в квартире? Где у нас пылесос?
- А вот иди по этой тропинке...
***
- Говоришь, ходила в театр с любовником? Ну и что там было?
- Трагикомедия.
- Интересно! Расскажи.
- Мы столкнулись с моим мужем. Он тоже был с любовницей.
***
Примета времени: в завещаниях XXI века будет очень много логинов и
паролей.
***
Только в России слово «нажрался» не означает «переел»!
***
По статистике, самая популярная мужская SMS - «Я тебя тоже».
***
Если таракан ведет себя странно, то говорят, что у него люди в
голове.
