***

Идет застолье. Тостующий, подняв бокал:

- ...Вот я, например, с моею женой прожил двадцать лет...

Один из гостей:

- С моей...

Тостующий:

- С твоей - пятнадцать!..

***

Выпускники, не сумевшие сдать ВНО, приглашаются сдать ЭКГ, ФКГ и многое другое. Прием производится в военкомате.

***

Смотреть «Аватара» по телевизору - то же самое, что слушать Семенович по радио.

***

Девушка звонит в салон красоты:

- Простите, а фотоэпиляция - это как?

- В фотошопе...

***

Остановился как-то Илья Муромец перед камнем, а там написано: «Налево пойдешь?»

....

Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя «Бентли», то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!

***

Американцы придумали новый суперкомпьютер с искусственным интеллектом. Однако компьютер завис, задымился, а потом и вовсе сгорел при попытке перевести диалог на русском языке:

- Ты будешь отмечать старый Новый год?

- Да нет, наверное...

***

Родина могла прекрасно обойтись и без меня, просто я на глаза попался.

***

***

Ученые-эволюционологи утверждают, что к 2085 году все водители маршруток будут иметь в среднем 4 - 5 рук.

***

Что может быть оптимистичнее, чем случай в семье оптимистов.

- Пап, я курю, пью, матом ругаюсь, твою машину в карты проиграл, девушка от меня беременна, а еще я пятерку в школе получил!

- Мать, сын-то пятерку в школе получил!

***

- Подруги, принцев нет! До нас доходят одни кони...

***

Никого не настораживает, что в сказке про Колобка пол-леса с хлебом разговаривали?

Изобретение компьютеров имело далеко идущие вредные последствия: с их помощью коварные западные империалисты делают из молодых и здоровых людей сутулых толстозадых очкариков.

***

Вовочка спрашивает бабушку:

- Бабуля! А разве даты можно складывать и отнимать?

- Ну, я помню, мне еще в школе говорили, что нет... А почему ты спрашиваешь?

- Да в гараже у папы стоит мраморная плита с надписью: «Любимой теще от благодарного зятя», а рядом дата твоего рождения и знак минус…

***

Приходит журналист к психологу:

- У меня депрессия, я не могу писать уже неделю!

- Писать не можете? Это вам к урологу.

- Какому урологу?! ПисАть! Ударение на втором слоге!

- Да теперь и так, и так можно, я в вашей газете читал.

***

Спасателю на заметку. Если к купающемуся привязать буек - то он не будет за него заплывать.

***

- Готово, мастер!

- Что готово?

- Сломал на фиг!

***

У нас свобода совести: хочешь - имей совесть, хочешь - не имей.

***

Учительница - классу:

- Тема следующего занятия: «Устройство мозга человека». Принесите завтра с собой молоток, зубило и зеленку.

***

Объявление:

«Молодая привлекательная блондинка просит вернуть 500 долларов за вознаграждение».

***

- Папа, что такое альтернатива?

- Сынок, вот представь, я даю тебе $100, ты покупаешь 5 куриц. Они несутся, куриц становиться больше, у тебя появляется ферма... Случилось наводнение, и все курицы утонули! Понял, сынок?

- Нет, папа! Что же такое альтернатива?

- Альтернатива, сынок, это утки!

.....

- Девушка, а девушка, купите мне мороженое!

- Альфонс, что ли?

- Нет, пломбир.

***

- Профессор, это правда, что вы бьете свою жену?

- Неправда. Я не профессор.

***

Встретились как-то Кутузов и Нельсон.

О старом решили не вспоминать.

***

- Мальчик или девочка? Девочка или мальчик?..

- Да сходите на УЗИ...

- Отстань! Мы тут прогнозы выборов в Украине обсуждаем!..

***

1 января я понял, зачем надпись «ВКонтакте»: «Гена Петров - это вы».

***

Спорят две блондинки.

- Это он!

- Не он!

- Он!

- Не он!

- Пойдем спросим...

Подходят.

- Скажите, это вы?

- Да, это я.

Одна - другой:

- Я же говорила!

***

Только в России слово «нажрался» не означает «переел».

***

Интересно, когда изобрели компас, он тоже сначала не везде ловил?

***

Cотрудник ГАИ останавливает машину и спрашивает у водителя:

- Ну что, штраф платить будем?

- За что, командир?

- Ишь, какой хитренький, так я тебе и сказал! Деньги - вперед.

...

Столько сигарет люди успели понаделать, а живые лошади все еще попадаются.

***

Из заявления:

«Как меня все...»

Зачеркнуто.

«Да пошли бы вы все в...»

Зачеркнуто.

«Прошу предоставить мне очередной отпуск».

***

Приходит мужик к психологу и говорит:

- Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить и побольше? Все я уже перепробовал: и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял... Хочется чего-то нового.

- Заведите себе любовницу.

- У меня их три, - отвечает мужик, - не помогает.

- Тогда расскажите о них вашей жене.

***

Объявление:

«Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен две недели назад».

***

Мы с семьей часто путешествуем на машине и пользуемся навигатором, поэтому первыми словами моего ребенка были: «Через пятьсот метров поверните направо!»

***

- Соседи жалуются, что мы по ночам пылесос включаем. А это не пылесос, это жена со мной беседует!

***

В связи с кризисом из зарплаты кондукторов и водителей будет вычитаться плата за проезд во время работы.

***

Меня поражают плакаты в нашем городе: «Ипотека на полвека яркой жизни не помеха!»

***

Недопитая бутылка подобна высшему образованию - когда-нибудь потом обязательно пригодится!..

***

Любопытный факт!

Уголовная статья «За попытку государственного переворота» есть, а за сам государственный переворот статьи нет...

***

- Лёха! Почему у тебя нет порнухи? Ни на компе, ни в журналах, ни на дисках?

- А зачем? У меня и так память хорошая.

***

- Изя, сходи к соседу за солью!

- Да он не даст!

- А ты залезь в его сад за яблоками!