5 лет: «Мама знает все».
10 лет: «Мда-а... Не все мама знает».
18 лет: «Господи, да что вообще мать о жизни знает!»
30 лет: «Надо было слушать маму...»
***
- Я слышал, ваша жена - режиссер? А где и над чем она
сейчас работает, если это не секрет?
- Она работает дома над новой постановкой семейных
сцен.
***
Я живу возле крупного аэропорта, где самолеты
взлетают и садятся каждые три минуты...
И вот на хрена мне нужна бесшумная стиральная
машина?!
***
Встречаются два студента.
- Как дела?
- Да хреново... Родители сказали, если не буду
учиться - отправят за границу или купят машину...
- И? Это ж круто!
- Да вот теперь выбираю - или Монголия, или «Ока».
***
Вовочка:
- Мама, помнишь, ты говорила, что если я получу
четверку, то буду гулять целый день?
- Помню! А что?
- Значит, сегодня я буду гулять полдня!
***
Стоит в зоопарке у клетки с обезьянами блондинка.
Подходит к ней другая и говорит:
- Чего стоишь?
- Жду, когда из обезьяны человек получится!
- Дура, это же год надо ждать!
***
***
Урок биологии. Учительница:
- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются
дождевые черви?
- Делением, Антонина Петровна.
- А поподробнее?
- Лопатой.
.* * *
- Люблю свою бабушку! Для нее я всегда худая!
* * *
Две мухи, прогуливаясь по лысине: «А помнишь, как мы
раньше здесь в прятки играли?»
* * *
Вот и выросло поколение котов, которые ни разу в
жизни не дремали на теплом мониторе...
* * *
- Света, хочешь, я подарю тебе все: небо, звезды,
луну, всю Вселенную...
- Сереж, а что, денег совсем нет?
* * *
Молодая женщина катает около дома в коляске грудного
ребенка. К ней подходит соседка и говорит:
- Ну надо же, как две
капли воды похож на твоего мужа!
Первая (задумчиво):
- Вообще-то
это соседка с третьего этажа просила меня погулять с ее ребенком.
.
Еврейская мама учит своего тощего очкастенького сына:
- Сынок, для начала ты женись на украинке. Она
откормит тебя борщами, станешь красивый... Тогда разведись и женись на
еврейке: она родит тебе правильных детей. Когда тебе будет лет 60, опять
разведись и женись на цыганке...
Сынок:
- На цыганке-то зачем?!
Мама:
- Как они хоронят, как хоронят!!!
***
- Ну рассказывай, как вчера вечером время провели?
- Заказали крабов, омаров, устриц, дорогого вина,
бутылочку «Хеннесси», и, прикинь, - облом, на улице свободных скамеек не
оказалось!
***
Мужик другу жалуется:
- Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от
рук отбились, сама выглядит как чучело... И развестись не могу, и жить с
ней нет сил. Хоть бы померла она уже!
Друг советует:
- А ты ее истощи сексуально! Вскорости коньки и
отбросит.
Через какое-то время друг приходит в гости к
несчастному мужу. Видит - тот валяется измотанный...
- Ну что, как жена?
- Не знаю, радоваться ли! Она дом весь вылизала, дети
стали хорошо учиться, сама, как конфетка, вокруг меня щебечет!
Бедная... Не знает, что скоро умрет...
***
- Вот, оказывается, какие у меня друзья - фиг кому
кота отдашь, когда в отпуск уезжаешь, все отнекиваются!
- Выходит, что друг познается в коте...
* * *
Сельская учительница никак не могла решить, кого
выбрать в мужья - директора школы или тракториста? С одной стороны,
быстрый карьерный рост, с другой - без трактора к школе не
подберешься...
...
Народная мудрость: когда в семье один муж, он
вырастает эгоистом.
* * *
- Зачем ты ругаешься с женой перед исповедью?
- У
меня плохая память, а стоит немного зацепить жену, так она мне все мои
грехи припоминает.
* * *
- Сынок, настало время поговорить о сексе.
- Пап, я
взрослый и уже все знаю.
- У меня появились новые сведения!
* * *
- А у тебя есть парень?
- Нет.
- Как, у такой
милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?
- Умер от
счастья...
* * *
Сколько человека ни воспитывай на благородных
примерах, он все равно хочет жить хорошо!
* * *
- Вы любите свою жену?
- Конечно! Чем она хуже
других?
...
Мужик воевал со
своей женой, воевал и выгнал. После чего стал всю женскую работу делать
сам. Борьба милиции с рэкетом закончилась тем же.
* * *
В автомагазине продаются автомобильные
лампочки. Заходит такая вся из себя дамочка:
- У вас плазменные
лампочки есть?
- Нет.
- А лазерные?
- Тоже нет.
- А
зеноновые?
- Простите, а вы, собственно, с какой планеты?
* * *
Муж и жена в ресторане. Официантка приносит счет.
Жена начинает возмущаться:
- Почему, кроме еды, в счет включены
женские колготки?
Официантка:
- Не нравится? Тогда получше следите
за своим мужем или подстригите ему ногти.
* * *
* * *
Пятилетний Вова Сидоров целый день проходил голодный,
потому что его бабушка не знала, как открыть стеклопакет, чтобы позвать
внука обедать.
