А с сосками мужчины все же очевидно,как белый день! Что я помню из детства, когда у меня еще и намека не было на грудь... когда я выбегала на улицу (в деревне) и чувствовала например холод, то первым,что сжималось в моем организме - это соски)) далее сигнал передается от нервных окончаний в мозг, так как в соске целый пучок этих самых окончаний. Ежели жарко, то опять же сигнал в мозг,и тело расслабляется... так что у мужчин это в первую очередь терморегуляция, в самих же грудных железах находится и лимфатическая система - иммунитет. Ничего не бывает зря!! Ну тем более у мужчины!
нашла несколько грубых ошибок, увы надо переснять- не заметила при сьемке и монтаже. Водородные связи наоборот. И При обьяснении как пользоваться таблцей генетичесокго кода говорится одно и пишется и оказывается другое. Не А, а У
На выкрики отдельных членов коллектива, что кризис
надуман, что он в головах, босс принял решение сократить поголовье.
***
- Стас, я в Интернете в чате с такой девчонкой
познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и
жаждет встречи со мной.
- А ее случайно не Изольда зовут?
- А ты откуда знаешь?
- Ну, здравствуй, Антуан.
***
Больше всех на свете
переход на зимнее и летнее время ненавидит Валерий Михайлович Клочков,
коллекция которого насчитывает 4585 работающих часов.
***
- Алло, здравствуйте, а Вася дома?
- Нет. Это его мама. Ему что-нибудь передать?
- Да, передайте, что я на аборт не согласна.
***
- Как высечь искры для угасшего костра любви?
- Столкни лбами тещу со свекровью.
***
- А чем вы думаете заняться?
- Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу...
- Стало быть, бухать будете?
***
Посетитель -
директору ресторана:
- У вас написано в рекламе
- официантки топлес. А нас обслуживала одна, так у нее через одну грудь
лифчик.
- Которая, вон та?
- Да.
- Это нормально. Она у нас на полставки.
***
Пятновыводитель «Ваниш Окси Экшн Интеллект» обладает
столь высоким IQ, что пользоваться им в состоянии лишь Анатолий
Вассерман.
***
Учитель математики:
- Решим задачу. На нитке висит брусок. Пуля пробивает
его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол
фи, на который отклонился брусок.
Школьница робко с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
- Конечно! На нитке висит белочка...
..
Прочитал на одном из
форумов фразу: «Вычет в изолированной особой точке для голоморфной в
окрестности этой точки функции - это коэффициент с первым отрицательным
номером в Лорановском разложении этой функции в данной окрестности...»
Понял: кажись, моя учительница по арифметике чего-то недоговаривала...
***
Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо, что вы к нам зашли, ко Дню
святого Валентина у
нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке.
Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий
мужчина - и нет девушки? Почему?!
Мужик грустно:
- Жена не разрешает...
***
Что приятного в Америке - не надо искать обменник.
***
Техас. Девушка
радостно сообщает своей матери:
- Мамочка, Билли все-таки решил на мне жениться.
- Он уже сделал тебе предложение?
- Нет еще, но уже застрелил свою жену.
***
***
- Опиши себя.
- Брюнетка.
- Ага. А глаза?
- Есть.
***
Продается пианино «Элегия», б/у. На крышке небольшая
трещина от удара топором.
***
Только недавно я понял, что фотографировать, входить в
Интернет и звонить по мобильному телефону - элементарно! Все-таки самое
приятное в прогрессе то, что он развивается в сторону нас, идиотов.
***
Вот и я примкнул к известным людям: вчера жена
швырнула в меня ботинок.
***
- Ты чего такой мрачный?
- Денег нет...
- А ты не пробовал хотя бы по тысяче в месяц в
заначку прятать?
- Пробовал. Нахожу...
..
Блондинка - подруге:
- Четвертый раз смотрю «Аватар» и должна тебе
сказать, что сегодня актеры играли как никогда!
***
Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой
тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную
ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- И всего-то, доктор? Да любой нормальный человек,
конечно, возьмет кружку.
- Нет, нормальный человек вынет пробку!
***
- Пап, это Маша, она будет жить с нами.
- Долго?
- Часик...
***
Если звенит будильник - значит, лучшая часть суток
уже позади...
***
Чем отличается прошлое от настоящего? Раньше, если
человек разговаривал по блютусу, все думали, что он чокнутый и
разговаривает сам с собой. Сейчас, если человек чокнутый и говорит сам с
собой, все думают, что он разговаривает по блютусу...
***
Объявление:
«СРОЧНО!!! Сниму угол в любовном треугольнике».
***
- Ну здравствуй, мыло душистое и веревка пушистая!
***
Директор цирка, глядя на выступление пьяного
жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только
позориться.
***
- Получила премию. Сижу теперь, мучаюсь: то ли отдать
остаток кредита за машину, то ли пришить себе сиськи пятого размера и
тогда кредит за меня отдаст кто-то другой?
***
Жена - мужу:
- Мне надо срочно вставить два золотых зуба.
- Угу. Один сверху, второй снизу - и спаять!
***
Знали бы они все, как записаны у меня в телефоне,
никогда бы не звонили!
***
***
Женщина, может быть, и умеет симулировать оргазм,
зато мужчина умеет симулировать отношения в целом.
***
Продвинутый шаман скачал новые мелодии на бубен.
***
Отец с сыном идут из школы. Отец:
- Сынок, видишь вон ту девочку?
Сын:
- Вижу.
- Какая она красивенькая!
- Да!
- Какие у нее ножки, какая фигурка!
- Да!!!
- Так запомни, что такие девочки спят только с
отличниками.
***
«Доширак» внесен в таблицу Менделеева.
***
- Почему на днях рождения так много тостов с
пожеланиями здоровья, счастья, удачи?
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ]
Зайти на портал
СКАЙП/ В КОНТАКТЕ
Онлайн консультация
Если повезёт)) Нажимайте на все что пишется. Не обращайте внимание на слова про необходимые приложения или поставьте там галочку. Там просто!!
ВКонтакте))
