- А чего генерал молчит?

- Думает. У нас в армии так: если генерал молчит, значит, либо думает, либо - портрет.

***

- Свет мой зеркальце, скажи да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?

- Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно не бывает, дура ты последняя!

***

Когда аист принес меня, родители долго смеялись и хотели взять аиста.

***

Парень - девушке:

- Ты самая красивая была на своем дне рождения.

- Спасибо! Я старалась!

- Специально подруг подбирала?

***

До свадьбы жених называет невесту мышкой, птичкой и т. п.

С каждым годом совместной жизни животные становятся все крупнее.

***

- Боже, Сеня, что с тобой? Все лицо в царапинах и синяках, еле бредешь... Давай, я доведу тебя домой!

- Ты что, с ума сошел? Как раз из дома и иду!

***

Сорта бройлеров.

Высший: забили в расцвете сил.

Первый: убили, чтобы не мучился.

Второй: не успели...

***

Только упорный каждодневный труд может сделать из обезьяны слесаря шестого разряда.

***

В некоторых Дворцах бракосочетаний недавно ввели за отдельную плату дополнительную услугу - перед окончательным ответом жениха зачитывают: «Вы имеете право хранить молчание, все сказанное вами может быть использовано против вас...»

***

- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!

- А она что?

- А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!..

***

- Ну как там, внученька, поживает твой грейпфрут?

- Бабушка! Сколько можно! Не грейпфрут, а бойфренд! Бойфренд!

***

Армянские ученые изобрели машину времени. Опустите 200 гривен, и она скажет вам, который час.

***

- Слышал, кондитерские фабрики «Красный Октябрь» и «Бабаевский» сливаются?

- Да? И теперь они будут называться «Красный Бабай»?

***

ЧП на телевидении: у сурдопереводчика Тины Канделаки оторвались руки!

***

- Милый, я хочу перекраситься в блондинку!

- Дорогая, но зачем же еще усугублять-то?!

***

Выступление Сергея Шнурова положило конец конкурсу «Евровидение»! А ведь парень только поздоровался...

***

В Книгу рекордов Гиннесса занесен новый мировой рекорд: на обычной бензоколонке без специальной подготовки блондинка сумела залить триста двадцать семь литров бензина в дырявый бензобак автомашины марки «Ока»!

***

В антикварной лавке.

- Прекрасные портреты! Кто эта дама и господин в костюмах эпохи Екатерины Великой?

- Предки, мадам.

- Чьи предки?

- Если купите портреты, то будут ваши.

***

Основной недостаток женщин в том, что они не бывают одновременно молодыми и умными.

Они это делают по очереди.

***

Объявление:

«Опытный врач быстро и безболезненно наврет с три короба».

***

Где бы найти жидкость для снятия стресса после снятия макияжа?

***

В операционной:

- Доктор, мне больно!

- Тихо! У нас экзамен!

***

- Ты пьян?

- Нет.

- А чего раздваиваешься?!

Программист - у врача:

- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!

- Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.

- Чем?

- Ясно чем - алкоголем, сигаретами, девушками!

***

-Девушка, дайте ваш телефончик.

- Ишь какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?

- Ишь какая прыткая. Это ограбление!

***

Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 1000 микробов.

***

***

- Скажите, нет ли у вас случайно духов с запахом компьютера?

- ???

- Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа...

....

Мичурин никогда не выбрасывал новогодних елок, а выращивал на них персики и ананасы!

***

Ковбой в суде. Судят за избиение жены и тещи. Судья:

- Вы приговариваетесь к штрафу в 1007 долларов США за содеянное.

Ковбой:

- А почему такой странный штраф? Не 1000, а 1007 долларов?!

- 1000 - штраф по статье 123 штата Техас «за рукоприкладство», а 7 долларов - местный налог на развлечения.

***

Лауреат Нобелевской премии мира Барак Обама объявил 2010 год  годом Мира в Сомали, Йемене и Афганистане. Ирану - приготовиться.

***

Гаишник останавливает машину. Выходит оттуда крутой пацан:

- Извини, братан. Что я нарушил?

- Вы совершили опасный маневр и подрезали другое транспортное средство. С вас штраф - 500 гривен.

- Слушай, откуда ты знаешь?! Это было за десять километров отсюда.

- Так ты до сих пор между тягачом и прицепом едешь.

***

***

Разговаривают две подруги.

- Представляешь, в доме масса сломанных вещей, решила обратиться в фирму «Муж на час». Нашла самый дешёвый вариант.

- Ну и как, тебе все починили?

- Какое там... Пришел мужик, сел на диван и час пил пиво и смотрел футбол по телику...

***

Безденежье - это знак свыше: надо или завязывать с едой, или начинать работать.

***

Мужчины, будьте с женщинами гуманны. Вечером поймали - утром отпустите на волю!

***

- Слушай, сосед, на кого все время твоя жена орет?

- Да на нашего пса.

- Бедное животное. Вчера ваша жена грозилась выгнать его на улицу и забрать ключи от дома...

***

На встрече старого Нового года:

- Доктора! Доктора!.. Куда положить доктора?!

***

Даже в больнице сомалийские пираты старались захватить чужое судно...

***

Если вас наказали ни за что - радуйтесь: вы ни в чем не виноваты!

***

- Вань, а поехали в Парк Горького, на каруселях покатаемся!

- Не-е, Мань, давай лучше к твоей маме съездим: от нее и тошнит не меньше, и бесплатно...

***

Знаете ли вы, что на елке, устраиваемой для детей чиновников, Дед Мороз не только раздает детишкам подарки, но и сразу собирает откаты?

***

- ...мать!..

- Что ты сказал, дорогой?

- Ничего, кроме того, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей и о которые я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф, разбил часы, очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать!

***

Бушующий ураган «Антонина» разнес в щепки квартиру своего мужа.

***

Раньше метро было скопищем неудачников, а теперь там полно и успешных.

***

Посетитель приносит взятку чиновнику:

- Вот $300, поздравляю с днем рождения!

- Так оно у меня еще не скоро...

- А вы сразу и не тратьте!

.....

- Ну, жизнь удалась! Дом построил, сына вырастил.

- А дерево?

- А с деревом сейчас развожусь.

***

- На что вы делаете ставку прежде всего в своей деятельности как помощник депутата Верховной Рады?

- Обычно я делаю ставку на семнадцать красное. Но в последнее время мне больше нравится блэк-джек.

***

Милиционеры, приехавшие на ложный вызов, сами совершили преступление, чтобы оправдать затраты на дорогу.

***

В Монголии проходил конкурс двойников... Победили все!

***

Муж - жене:

- Ты гипнозом владеешь?

- Нет.

- Блин, ну почему же я тогда на тебе женился?

***

Куда скатился этот мир?! Школьная форма теперь продается в секс-шопе.

***

Американцы собираются на Марс.

У них почти все готово - съемочная группа, декорации...

Осталось лишь выпилить ракету и натереть кирпича.

***

Лучше и быстрее всего человек засыпает после срабатывания будильника...

***

- Девушка, разрешите вам помочь.

- Спасибо, у меня не тяжелые сумки.

- Вообще-то я пластический хирург.

***

Если вам изменила любимая - не надо устраивать скандал жене.

***

- Я работаю на две ставки!

- Да... И моей зарплаты тоже хватает лишь на пару ставок в казино...