В цирке:
- А сейчас - номер для настоящих мужчин!!! Записывайте:
8-6754-987-435-674, Настя!
***
В жизни всегда есть место подвигу,
главное - держись от этого места подальше.
***
Мужик хвастается другу:
- А вот когда мы были за границей на Новый год, все
местные жители считали мою жену священной.
- Ух ты, а где же вы были?
- В Индии...
***
Одесса. Скромный парень пришел к сексопатологу и
жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с
молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели.
Пациент говорит, что он лежит на правом боку и ничего не получается.
Доктор говорит:
- Ну а вы лягте на левый бок.
Пациент:
- Что, лицом к маме?
***
Блондинка разгадывает кроссворд:
- Часть суши, со всех сторон окруженная водой...
Странно, зачем суши бросать в воду?!
***
Из криминальной хроники: «По фотороботу,
составленному по показаниям свидетелей преступления, уже задержаны три
фоторобота, которые давно числились в розыске».
***
Особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.
***
Загадки Интернета: стоит выложить фото ню - и ты всех
начинаешь интересовать как личность!
***
**
Карты экспресс-оплаты ГАИ 10, 50 и 100 условных
единиц!
Для корпоративных VIP-клиентов новый тарифный план
«Эксклюзив» - всего за 1000 у. е. в месяц все нарушения бесплатно!
Подключите дополнительные услуги: «Любимое нарушение»
- скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение!
«Антирадар» - антиопределитель скорости и вашего
номера.
Дополнительная информация - у менеджеров в офисах
ГАИ!
***
В аптеке. Продавец:
- Ну и как?! Лечебная грязь, которую вы купили в
прошлый раз, помогла улучшить внешность вашей жены?
Покупатель:
- Да, но только первые два дня. А потом она отпала.
***
- Да куда же девке в мужскую драку? Зашибут и не
заметят.
- А заметят?
- А заметят - лучше бы зашибли!
***
Если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит,
вы фотографируетесь.
***
В Украине продолжается забастовка врачей. Есть уже
первые результаты - смертность снизилась на 20%.
***
*
Встречаются два мужика, один говорит:
- Представляешь, недавно стал импотентом, так,
оказывается, мир так интересен: существуют театры, кино, цирк, парки...
***
Мечта нашего государства - абсолютно здоровый,
богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на
пенсию.
***
- Девочка, как тебя зовут?
- Жучка.
- А почему такое странное имя?!
- Родители собачку хотели...
***
Не так глобален кризис, как его малюют. К примеру,
резко возросло число рабочих мест на паперти.
***
Ширится
экономический обмен между Россией и Францией: французы присылают
парфюмерию, которую можно пить, а русские им - водку, от которой тени
под глазами.
***
Приходит к врачу мужик:
- Доктор, что мне делать, чтобы жить долго?
- Бросьте пить, курить, играть в карты, перестаньте
общаться с женщинами...
- И я буду жить долго?
- Нет, но ощущение этого у вас появится.
***
Женщины как-то сразу угадывают, с кем мужчины готовы
им изменить. Иногда даже до того, как это придет мужчинам в голову.
***
Золотое правило блондинки: не знаешь, что сказать, -
улыбнись и поправь лифчик!
***
Только наши туристы в момент показа стюардессой
аварийных выходов хором поют «Макарена»...
***
- Моя жена меня так напичкала антибиотиками, что,
когда я чихаю, мгновенно вылечиваю от гриппа всех стоящих вокруг меня.
***
Менеджер по продажам - это чувак, который в магазине
разгоняет тех, кто пришел погреться, вопросом: «Вам помочь?»
***
- Вот ведь дураки эти мужики. Совсем машину водить не
умеют. На дороге
нарисованы белые линии... Так нет же, едут между ними!
***
В результате урагана поголовье скота Минской области
увеличилось за счет поголовья скота Витебской области.
**
- Нет, ну вчера я, конечно, был в ударе!!! Удалось
вернуть супружеский долг жене за декабрь прошлого года и за август и
сентябрь этого...
***
Две секретарши обсуждают своих начальников.
- Мне мой нравится, но, к сожалению, он слишком
педантичен.
- В каком смысле?
- Он утверждает, что все слова пишутся строго
определенным образом.
***
- Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной
жизни. Какое вино вы можете нам предложить?
- Давайте сначала определимся - вы хотите праздновать
или забыться?
***
Если вы приехали из командировки, а квартира чисто
прибрана, дети делают уроки, жена готовит, теща вяжет, а собака спокойно
спит на своем месте, они таки сломали ваш компьютер!
***
- Туры в Америку от 3 тысяч долларов до 100 баксов.
- А почему такая разница?
- В первом случае летите самолетом, во втором -
плывете кораблем.
- Все равно разница великовата.
- Грести будете сами.
***
Миллиардер Роман Абрамович сильно обиделся на Максима
Галкина, когда тот предложил ему поучаствовать в передаче «Кто хочет
стать миллионером?». С тех пор программу ведет Дмитрий Дибров.
***
Наиболее счастливы в семейной жизни те мужчины,
которые работают на пилорамах, - у них выработан профессиональный
иммунитет.
***
Для первоклашек - передача
«АБВГДЕйка».
Для старшеклашек - «ЭЮЯйка».
***
Вот интересно, что показывают по каналу «Школьник» в
2.15 ночи в программе «Немецкий с удовольствием»?
*
В зоопарке девочка спрашивает у матери:
- Мамочка, а почему этот козел так грустно глядит
куда-то вдаль?
- А ты своего папу часто веселым видишь? Жизнь у них
такая...
***
При объявлении прогноза погоды стройной
привлекательной дикторшей столбики термометров везде поднялись.
***
- Я вас совсем не таким себе представляла!
- А вы пейте, пейте!
