|
Рука рынка не так уж и невидима, средний палец виден
отчетливо...
***
Экономическая ситуация в настоящее время настолько тяжелая, что
женщины теперь выходят замуж по любви.
***
- И вообще у меня большой словарный... этот... как его...
***
Красота спасет мир... Ехал в метро в час
пик. Смотрел на людей. Скоро война!!!
***
- Такой вопрос возник: купил себе китайскую машину, какие лучше
запчасти ставить? Оригинал или нет?
- Только оригинальные китайские запчасти! Не вздумай покупать
немецкие или японские аналоги-подделки.
***
Градообразующий снарядный завод имеет и противоположный
эффект.
***
- Люблю прогуляться по темным ночным улицам.
- Вы романтик!
- Нет. Маньяк!
***
Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при
этом ничего у него не покупать?
***
- На что жалуемся, больной?
- Доктор, я весь нервный, издергался, не знаю... лицо у меня,
что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня бьют, в транспорте хамят, из
очереди выпихивают...
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками
закрываться, не надо!!!
- Ой!..
- Просто не смог удержаться, извините...
***
Когда мужчина шепчет женщине, что она самая красивая, добрая,
умная, он это не столько говорит ей, сколько внушает себе.
***
Разговаривают две подруги:
- Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым
чудовищем...
- Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько
гавайских островов!
- И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?!
***
Врезается в джип тонированная «Волга», из джипа выходит
«браток», смотрит - ни фига не видно, кто за рулем, берет биту и начинает
«Волгу» долбить, боковое стекло осыпается, а там начальник ГИБДД
сидит. «Браток» наклоняется:
- О, здрасти, а я тут стучу, стучу, не знаю, кому деньги за
аварию отдать...
***
Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она
тормозная, так многим еще конкретно не долили...
***
- Куда, черт возьми, подевался кассир?
- Ушел на скачки, сэр.
- Это неслыханно! В рабочее время?
- Да, сэр. Но это единственный шанс свести годовой
баланс.
....
***
- Целыми днями я говорю что-нибудь моему мужу. А он в ответ -
ни слова. Боюсь, доктор, что у него серьезное психическое заболевание.
- Это не заболевание, мадам. Это талант.
***
- Я погляжу, рядовой Петренко, из вас в институте совсем идиота
сделали!
Это же надо догадаться - унитаз в перчатках мыть!
***
Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли площадью 2 гектара.
После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос
воевать с покемонами.
***
До новых штрафов за «пешеходный переход» водители делились на
вежливых и невежливых.
Теперь они делятся на вежливых и жадных...
***
- Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же
начинаем с вопроса на 50 грн.
Почему ремешочек не пристегнут?!
***
В голове бразильских мужчин - только футбол. В голове женщин - только карнавалы.
Поэтому и ценится бразильский кофе, что до него никому нет дела
и он растет в естественных условиях без всяких химикатов...
***
Женщины чем-то похожи на диверсантов. Они все время пытаются
разыскать ваш замаскированный запасной аэродром и уничтожить его...
***
Муж и жена поругались и не разговаривают. Через некоторое время
она решила примириться и говорит:
- Ладно, ладно, не дуйся, мы с тобой оба виноваты.
Немного помолчала и добавила:
- Особенно ты!
| 
