Пока культурные европейцы, чтобы от них не пахло потом, обливались духами, мужики и бабы дикой России ходили по 2 - 3 раза в неделю в баню и мылись.

***

Учительница русского языка и литературы купила говорящего попугая. На следующий день она пришла в зоомагазин и сказала:

- Извините, но ваш попугай говорит такие ужасные вещи!

Продавец:

- Да что вы?! Мы никогда не слышали, чтобы он матерился!

- Да нет, понимаете, он совершенно неправильно спрягает некоторые глаголы...

Из-за отсутствия в Ухрюпинской сельской школе учебников по анатомии Министерством образования была одобрена дырка в стене бани.

***

- Милый, а ведь мы могли бы так никогда и не встретиться...

- Да, что меня дернуло полезть в этот канализационный люк!

***

Рабочий день с девяти.

Выхожу из дома в полдесятого...

И успеваю!!!

***

Когда мой старший сын начал встречаться с девчонками, я дал ему всего один совет. Я сказал:

- Навсегда запомни, сынок: большие сиськи в двадцать... это толстая жена - в сорок!

***

- Ты зачем мужа дома до субботы одного оставила? Он же будет пиво пить целыми днями, друзей водить!

- Да я хочу холодильник разморозить, надо, чтобы кто-то все подъел.

***

В машине:

- И не повышай на меня музыку!!!

***

Если вы утверждаете, что первая рифма на слово «Европа», которая приходит вам в голову, - «Пенелопа», значит, вы закомплексованный и неискренний человек.

***

Ты - профессор известного вуза?

Сделай домашнее задание со школьником 2-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом!

***

Вопрос: существовал ли композитор Глюк на самом деле или он был только в воображении своих слушателей?

***

Хозяин ночного клуба привел как-то с собой обезьяну. Та уселась за рояль и стала наяривать джаз. Продолжалось это до тех пор, пока в зале не появилась другая обезьяна, задала хорошую трепку первой и затем утащила ее из зала. На недоуменные взгляды посетителей хозяин клуба заметил:

- Да не обращайте внимания. Каждый раз одна и та же история. Это его мама, она всю жизнь мечтала, чтобы он стал доктором.

***

Расстояние - вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина за хлебом - далеко, а за вторым пузырем - рукой подать.

***

- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!

- А она что?

- А она его до сих пор ищет: тайга-то большая!

***

В жизни всякое бывает, но с годами все реже.

***

Жена в слезах выговаривает мужу:

- Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл!

Если человек купил себе «Бентли», это еще не значит, что он богат.

Может, он копил 3 месяца...

***

Не знаю, кто в кого верит, но в стиральной машине по-любому живет Нечто, которое за то, что используешь машинку, ест один носок.

***

Жена - мужу:

- За мной ухаживали самые красивые и богатые кавалеры - не то что ты!

- Да! Они были к тому же и умнее меня - они на тебе не женились.

***

Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем дольше ешь, тем чаще аппетит приходит. И только с работой как-то все не так.

***

Молодой пилот заходит на посадку и решает пошутить. Связывается с диспетчером и говорит: «Угадай, кто?» Диспетчер мгновенно отключает все огни на взлетно-посадочной полосе и говорит: «Угадай, куда?»

***

Эксперты пришли к выводу, что шаттл Соlumbiа потерпел крушение в результате столкновения с шаровой молнией.

Экипажу Соlumbiа будет присвоено звание национальных героев Америки.

Экипажу «Шаровой молнии» - звание героев Российской Федерации.

***

Идут два рядовых в армии, один говорит:

- Слушай, давай над прапором пошутим!

- Хорош! Уже над деканом пошутили!

***

- Дорогой, а ты что мне подаришь на 8 Марта?

- Ну что-нибудь такое, что бы было от души!

- Нет, лучше бы от Версаче!

***

- Дорогая, давай заведем котенка!

- Нет, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных.

- Странно: на кошку аллергия есть, а на норковую шубу нет?..