Жизнь в Чернобыльской зоне постепенно налаживается. Местные
жители уже могут ходить в лес, чтобы ловить там грибы и собирать рыбу.
Единственное, чего им можно опасаться, - это саблезубые коровы и ядовитые
кролики, но и от них местные жители легко могут улететь.
Экипаж и пассажиры захваченного в Мокеле-Мбембе российского
лайнера живы и не пострадали. Прокуратура выясняет, где находится это самое
Мокеле-Мбембе и на фига вообще туда поперлись российские граждане, да еще и на
лайнере. ***
- А у меня в машине есть подушка безопасности!
- А у меня еще матрац и одеяло!
***
Как же много пьют киевляне!
По радио говорят, что одних только пробок на улицах столько,
что это затрудняет движение автотранспорта.
- Папа, мама водит машину лучше, чем ты!
- Ну я бы не сказал.
- Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог
бы проехать и метра, а мама так проехала двенадцать километров!
***
Простым камнем можно подбить женщине глаз, драгоценным -
сердце, но старые мудрые люди говорят, что лучше все-таки глаз.
***
Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога:
«Ну-ка дыхни!»
В общем, глупая, нелепая смерть...
***
- Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину.
- Это кого еще?
- Тебя, дура! ***
Перекличка в китайском школьном классе перед уроком:
- Ли Чжань Ху - 24 штуки...
***
Надпись на надгробии киоскерши «Скоро вернусь».
***
- Все-таки великий человек придумал свисток для чайника!
- Великим человеком станет тот, кто придумает свисток для
кастрюли с пельменями.
***
Летайте самолетами нашей авиакомпании! Спешите, их осталось
немного!
***
Пастор читает проповедь:
- Алкоголь - это ваш враг номер один. Вы напьетесь, обязательно
поссоритесь с женой, схватитесь за ружье и спьяну все равно
промахнетесь...
Купил таблетки от боли в горле. В пачке их 16 штук. На обратной
стороне в красной рамке «Способ применения и дозы» последние две фразы: «Не
следует употреблять более 5 таблеток в течение 24 часов. Не следует принимать
таблетки более 3 дней». Спрашивается: на фига нужна 16-я таблетка?!
***
Из воспоминаний одноклассников:
«Иван Сусанин еще в школе был заводилой».
***
Пробка - это две русские беды (дураки и дороги) в одном
месте.
***
Никто так не забивает на жизнь, как гробовщики.
***
Реклама платной поликлиники:
«Все ваши болезни мы вылечим в два счета! Ваша забота - лишь
оплатить эти два счета».
***
- Как отличить эротику от порнографии?
- Да очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешевой
газете, то это порнография, если в дорогом журнале - то это эротика, а если
написан маслом в XVI веке - то это шедевр мирового искусства!
***
В уездном городе N не было ни одного сексуального маньяка, ни
одного серийного убийцы, ни одного киллера. Жители города ничего не слышали о
педофилии, а слово «голубой» означало лишь цвет. По телевизору шли веселые и
интересные фильмы, вечерами дети играли в футбол во дворе или в шахматы на
скамейках.
Шел последний год «застоя»...
***
***
Если ты нашел подкову на счастье, значит, кто-то другой недавно
отбросил копыта! ....
Только русские могут организовать роскошные круизы у берегов
Африки с целью поохотиться на сомалийских пиратов.
***
Созрел адский план поливать лужи, которые остаются за котом,
валерьянкой. Пусть тоже мучается, гад шерстяной!
***
Что такое соловей? Это воробей, окончивший консерваторию.
***
Счастье - это когда дети сыты, обуты, одеты, здоровы и их нет
дома.
***
«Здравствуйте, дорогие вы наши! У нашего дедушки был приступ
почечной колики, так мы вызвали неотложку. Приехал в дымину пьяный врач -
наступил на кошку, упал на собаку, выпил всю водку из холодильника, сделал укол
в диван, сложил инструменты в мамину сумку, показал фигу зеркалу, покрыл всех
матом и уехал. А дедушка так смеялся, так смеялся, что у него все прошло.
Спасибо вам за наших докторов!»
***
В стране возобновили борьбу с пьянством. Некрасивые женщины
негодуют. Пластические хирурги потирают руки.
***
Недавно проходила конференция по борьбе со спамом, приглашения
были разосланы 100 000 000 пользователей.
***
Залез вор-домушник в квартиру, ограбил ее и движется в полной
темноте к выходу. И тут чей-то очень внушительный голос говорит:
- Иисус тебя видит.
Вор от неожиданности все награбленное уронил и замер, подождал
немного и снова двинулся к выходу. Голос опять:
- Иисус тебя видит.
Вор набрался храбрости, включил свет и видит: стоит клетка с
попугаем.
- Глупая птица! И как тебя зовут?
- Иеремия.
- И какой же идиот назвал попугая Иеремия?
- Тот самый, который назвал нашего ротвейлера Иисусом.
***
Любишь полифонические мелодии? Набери 322223 и закажи себе
симфонический оркестр.
***
В соответствии с новым Указом «Об обеспечении информационной
безопасности», в загсе при регистрации будут два раза спрашивать
пароль. ....
- С чем у вас ассоциируется темно-синий цвет?
- Темно-синий цвет ассоциируется у меня с идиотскими вопросами.
***
Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров топором, вырубил 40 гектаров
леса.
***
Девушка пришла к гадалке:
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку:
- Повезет Игорю - на тебе женится Дима.
***
- Почему ты до сих пор не побрился? Мы же идем в театр!
- Я брился.
- Когда?!
- Когда ты начала одеваться.
***
Летнее кафе, за столик садится беременная женщина с большим животом.
Подходит официантка. Женщина ей страдальчески:
- Девушка, мне, наверное, ноль три...
Официантка с округлившимися глазами:
- Вам что, «cкорую»?!
- Нет, кружку пива 0,3!
***
Украинскими националистами Кутузову было присвоено звание Героя Украины - за
поджог Москвы в 1812 году...
***
- Алло, Полина? Я тут это... дом построил, дерево посадил...
- Приходи.
***
Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит, ему с
вами хорошо.
|
