|
- Папа, ты ходил в школу, когда был маленький?
- Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроков.
- Видишь, мама! И вправду нет никакого смысла тратить время на
школу. ***
Сидит психиатр у себя в кабинете, скучает. Тут тихонько
приоткрывается дверь, и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в
зубах, руках и плюс что-то еще волочится сзади.
Психиатр: «Ой, кто это к нам ползет? Это, наверное, маленькая
змейка. Заползай, змейка, доктор тебе поможет».
Человек отрицательно машет головой.
Психиатр: «А-а, это, наверное, маленькая черепашка к нам в
гости пожаловала. Заползай на креслице, черепашка, расскажи доктору, что с тобой
случилось…»
Человек отрицательно машет головой.
Психиатр: «Так кто же это у нас? Наверное, маленький
червячок?»
Человек: «Доктор, отвалите, а! Я вам сеть прокладываю».
***
Узнав, что бывший муж женился на молоденькой соседке, некая
Элеонора Беккет отомстила ему с чисто женским коварством. Она вышла замуж за
отца соседки и стала своему бывшему мужу тещей.
***
В семье потомственных алкоголиков Козловых родился совершенно
непьющий ребенок. Родители в шоке - династия Козловых
вырождается!
***
Самые страшные пьянки начинаются словами: «По бутылочке пива -
и домой».
***
- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое - что именно
подогреть? ..... ***
Дальше всего перспектива просматривается с большой кучи
денег.
***
Вронский, провожая Каренину у порога:
- Аннушка, душа моя, ты на вокзал?
- Нет, на Патриаршие.
- А масло подсолнечное зачем тебе?
***
- А мы дочку в честь бабушки назвали - Тёщей.
***
Новости клонирования. Во вторник в Иркутске с концертами
выступит пиратская копия Филиппа Киркорова.
***
Муж с соседом играют в шахматы. И тут входит вернувшаяся из
командировки жена. Сосед сигает в окно.
На следующий день мужик навещает его в больнице:
- Ты чего вдруг прыгнул-то?
- Ты знаешь, Серега... Я почему-то за тебя испугался...
***
- Что с тобой? Неприятности?
- Нет. Просто только что в кафе
с соседом-шахматистом сидел за одним столиком, а скатерть в
клетку была. Так он мне соль полтора часа передавал.
***
Чистая совесть - это первый признак склероза.
***
Решили братья Кличко все-таки побить чемпиона мира. И побили.
Каспарова.
***
- Вань, ты бы мне хоть цветов купил.
- Зачем, ты же вроде еще живая?
***
Два пилота перед вылетом из Лондона в Москву:
- Вася, урод, что ж ты так нажрался, договаривались же по
очереди бухать! И в этот раз была моя очередь!
- Да ладно, Серег, долетим, нормально самолет посадим... Первый
раз, что ли?
- Самолет-то мы посадим, а кто из «Шереметьево» машину
поведет?!
*** Когда меня принес аист, родители долго смеялись и сначала даже
хотели взять аиста!
***
Налетчик в банке молча подает кассиру записку: «Сложите деньги
в большой пакет и, не привлекая внимания, передайте его мне».
Кассир молча подает ему другую записку: «Поправьте галстук. Вас
фотографируют».
*** Это любопытно!
Если в течение восьми лет весной не переводить часы, то один
свободный понедельник у вас в запасе! ***
- Золотая рыбка! Сделай меня знаменитым!
- Готово! Теперь у тебя редчайшая неизлечимая болезнь...
***
- Возвращаюсь я как-то с корпоратива... И вдруг сзади крики:
«Стоять! Стоять!»
- Ну а ты что?
- Какое там стоять, я и полз-то с большим трудом...
***
- Милый, ты меня любишь?
- Да...
- А как?
- Как ни странно...
***
Коровье бешенство... Птичий грипп... Свиной грипп...
Восточный календарь какой-то получается...
***
- Семен Маркович, как вам удается проникать на самые лучшие
концерты? Где вы достаете билеты?
- Зачем мне эти билеты? Я таки иду мимо контролера спиной
вперед, и он думает себе, шо я выхожу!
***
Книга рецептов от Дарьи Донцовой!
Книга содержит 700 страниц и включает в себя один рецепт.
Рецепт держит в напряжении до самого конца, и до последней страницы не понятно,
в какой момент засыпать пельмени!
....
***
Все мы, украинцы, плывем в одной лодке. Но до чего же надоело
сидеть на веслах!
***
- Что такое наивность?
- Предположение о том, что нашего человека от выпивки удержит
отсутствие закуски.
***
Маня и Ваня живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи,
те же желания. Только у Вани ушло пять лет на то, чтобы к этому
приспособиться...
***
Дискомфорт в автомобиле «Ока» связан с тем, что тело туда еще
помещается, а вот самооценка - нет.
***
Вечер начался с французского поцелуя, а закончился, как обычно,
по-немецки...
***
Российский народ вот уже 80 лет качает права. Скачать удалось
пока только процентов 10...
***
Семейный скандал. Муж:
- Лучше бы я умер!
Жена:
- Я тоже!
Муж:
- Тогда я не хочу!..
***
Генерал на пляже сидит, отдыхает. Вдруг замечает, что в море
резво плещется фигура с роскошными длинными волосами. Посылает денщика:
- Сходи-ка спроси у них, свободны ли они вечером, какое вино
любят, ну и насчет всего прочего.
Тот сбегал и рапортует:
- Ваше благородие, стало быть, вечером оне свободны, вино любят
всякое, а вот насчет всего прочего - не могут. Оне - поп... .....
- В Тольятти делают «Ладу Калину»...
- Паша, ее там производят, а делают ее в каждом гараже по пять
раз в год!
***
В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика
Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.
***
В ресторане официант сдвигает столы. К нему подходит другой и
спрашивает:
- Что, банкет будет?
- Да нет, какой-то дебил заказал шейку жирафа.
***
Встретились две подруги.
- Отлично выглядишь! Наверное, вчера маски для лица делала?
- Да нет, всю ночь спала лицом в салате!
***
- Доктор, когда я нагибаюсь, вытягиваю вниз руки, поднимаю одну
ногу, опускаю, поднимаю вторую, опускаю, разгибаюсь и поднимаю руки до пояса,
одновременно слегка подпрыгивая, у меня появляется сильная боль в спине.
- Зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем
возрасте?
- А как я, по-вашему, должен... надевать брюки?!
***
| 
