***

В милиции:

- И где вы держали деньги?

- В лифчике.

- Почему же тогда не воспрепятствовали?

- Так я ж думала, он с добрыми намерениями...

***

Встречаются двое:

- О, я слышал, у тебя уже семеро детей!

- Да, как-то так получилось. Сначала не хотел этим заниматься, а потом втянулся.

***

Залетает в банк мужик в маске, выхватывает пистолет и кричит:

- Всем лежать! Это открытое насильственное вооруженное организованное безвозмездное обращение вашего имущества в мою пользу в корыстных целях!

Один кассир - другому:

- Опять эти преподы с юрфака МГУ без зарплаты сидят!..

***

Смерть наступила в результате амфибиотрофной асфиксии. Жаба задушила.

***

- Девушка, а чего вы вся в белом?

- Сдаюсь!

***

Мужчинам на заметку, или Маленькие хитрости. Если при достижении 55 лет переменить пол, то можно уйти на пенсию на 5 лет раньше.

***

Мать ругает дочку. Девочка ревет:

- Мамочка, не ругай меня! Я очень хороший ребенок.

- Почему ты так думаешь?

- Потому что ни одна домработница не выдерживает y нас больше месяца, а я с вами шесть лет живу.

В аптеках появилось новое лекарство от гриппа «Ща уволю!».

«Ща уволю!» - и грипп как рукой сняло!

***

Звонок на стройку:

- Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?

- Да, еще вчера.

- Тогда немедленно засыпайте!

- Как скажете... - пожал плечами прораб Сидоров и, свернувшись в бытовке калачиком, заснул.

***

- А мы продолжаем наш «Огонек» и подходим к столику с молодым комбайнером Талгатом Такойтовичем Кирбабаевым. Скажите, как вам удалось намолотить 100 тысяч тонн зерна на картофельном поле?

***

В Книгу рекордов Гиннесса внесли Федю, лицо тамбовской национальности, за то, что у него было меньше всех в мире  шансов попасть в эту книгу!

***

Встречаются как-то две женщины, по 80 лет каждой, одна другой говорит:

- Слышала, в соседнем доме новый секс-магазин открыли?

- Продовольственный или хозяйственный?

С древними проклятиями надо быть поосторожнее. Вот недавно одна женщина в сердцах крикнула своему любовнику: «Да пропади ты пропадом!» - и не рассчитала, видать, эмоций. Не только сожитель пропал, но и вся наличность, сберкнижка на предъявителя и все драгоценности.

....

Почему в Израиле не выпускают автомобили?

- А куда им еще ехать?

***

Никогда не рассказывайте новой девушке о тех пакостях, которые вам делали предыдущие. Не стоит подкидывать ей идеи.

***

- А вот это твое умение петь - это талант или ты просто мстишь кому-то?

***

Хорошо сейчас в метро. Чихнул - сразу свободное место!

***

- Скорее бы наступил давно обещанный коммунизм, когда все станет общим. Соседка этажом выше уж больно хороша!

***

- Гордость и человеческое достоинство не позволяют мне брать мелкие взятки!

***

Если тебя обложили красными флажками, то ты либо волк, либо коммунист на демонстрации.

***

В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы, что есть шанс получить снимок женщины с закрытым ртом.

***

Если жена утром приносит мужу опохмелиться, то она не только умница, но и красавица.

***

Идея клонирования принадлежит русскому народу и давно реализована в виде матрешки.

***

Кроме крепостного права, было и крепостное лево, куда охотно ходили крестьяне под покровом ночи. Только история об этом стыдливо умалчивает.

....