анекдоты
Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги? - Возможность есть, денег нет.
Встречаются на улице два пожилых еврея. - Сколько лет, сколько зим!
Как ваши дела? Чем занимаетесь? - Спасибо, потихоньку. Вот, засел за
мемуары. - Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до
момента, когда вы у меня 500 рублей заняли?
- Рядовой Кац, зачем солдату дана винтовка? - Чтобы, не дай Б-г, стрелять!
- Ефим Исакович, Скажите, в чем вы храните свои сбережения? - В мечтах...
- А вы слыхали, какое пугало Кац поставил у себя на огоpоде? - Hет, а
какое? - До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!
- Ося, чтоб ты сдох! Кушай кефир -- тебе нужно поправляться!
- Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят! - Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!
Приходит Мессия, и все встречают его песнями, плясками и
барабанами,а Рабинович сидит в конторе и кончает расчёты. Ему говорят:
"Бросай всё, Mессия пришел!", а он говорит: "Вот ещё несколько строчек
допишу и иду". Ему говорят: "Пошли к храмовой горе, плюнь на всё", он:
"Ещё только минутку". Приходит Мессия сам и говорит: - Рабинович, ну
сколько тебя можно ждать?! - Ой, ну кто бы это говорил!
На заседании правительства Израиля обсуждался вопрос:"Можно ли
отвечать вопросом на вопрос?".Большинством голосов постановили -- "A
почему бы и нет?"
Больной вызывает врача в три часа ночи. После осмотра врач
задумывается, потом говорит: - Вы составили завещание? - Нет, доктор. -
Так вызовите, пожалуйста, нотариуса и двух свидетелей. - Боже мой, это
так серьезно? - Нет, но я не хотел бы быть единственным дураком,
которого вы подняли в три часа ночи.
- Коллега, как там у вас мой бывший пациент? - Мне очень жаль, но
он умер... - Ну, что же, будет знать, как обращаться к другому врачу.
Мужик навестил своего приятеля в больнице и рассказывает: - Ну, он
долго еще будет лечиться. - Ты разговаривал с доктором? - Нет, я видел
медсестру.
В больничную палату заходит человек со словами: - Кто сдавал
анализы такого-то числа? - Я сдавал, - отвечает больной - Какой у вас
рост? - Метр шестьдесят пять . Человек поворачивается и уходит. Больной
вслед: - Доктор, а как же мои анализы? - Я не доктор. Я - плотник.
Звонок в pеанимацию: - Скажите, а Иванов еще жив? - Еще нет.
Приходит жена от гинеколога, встала перед зеркалом и разглядывает
себя. Вертелась, вертелась. Наконец муж не выдержал, подходит и
спрашивает: "Дорогая, что ты там увидела?" А она ему отвечает: "Знаешь
дорогой, мне мой врач сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней
девушки!" Муж:"А про твою пятидесятилетнюю задницу он ничего не сказал?"
Жена: "Нет, дорогой, про тебя не было ни слова!"
Доктор, осматривая больного: - Вы очень плохо выглядите. Советую не
курить, не пить, с женщинами не общаться. Больной: - Доктор, но ведь я
же мужчина. Доктор: - Можете продолжать бриться.
- Скажите честно, доктоp, эти ваши лечебные тpавы пpиносят хоть
какую-нибудь пользу? - А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке
достpаиваю дом..
|