Идет битва за урожай. Урожай отчаянно сопротивляется, чуя свою погибель.
***
- Блин, зарплату дали пачкой пятисотгривенных бумажек - куда теперь с ними ткнуться?! - Иди ты на фиг с такими проблемами!
***
***
Приезжает муж из командировки. Жена сидит на кровати в халатике, волосы расчесывает... Муж решительно заглядывает под кровать - никого, в шкаф - никого, на балкон - никого! Подсаживается к жене, обнимает за плечи и сочувственно так: - Стареем...
***
Родители - дочери-студентке: - Говори сейчас же! Где ты была всю ночь? - На лекции. - Что, до четырех утра шла лекция? - Да. Лектор оказался заикой.
***
Лектор закончил свой доклад. - У кого будут вопросы? Голос из глубины зала: - У вас там стакан на трибуне не освободился?
***
Дневник студента: «Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать. Вторник. Осталось 5 копеек. Очень хочется кушать. Среда. Денег нет. Страшно хочется кушать. Четверг. Получил стипендию. Пришел в общежитие. Дальше не помню. Пятница. Не помню. Суббота. Не помню. Воскресенье. Не помню. Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать...»
....
Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество
....
***
Молодая жена говорит мужу: - Мне как-то трудно сразу отказаться от своих девичьих привычек. - И не надо! Продолжай брать деньги у своего папы. *** Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! - По селектору? - Нет, через «Одноклассников», так быстрей будет!
***
Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу - представительного вида мужчина, здоровается с парнем.
- Ты его знаешь?
- Да так, работаем вместе.
- И кем он у вас?
- А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу.
***
Объявление: «Отдам в хорошие руки симпатичного песика неизвестной породы с ошейником, поводком и неказистым мужичком, который приучен выгуливать этого кобелька. Оба неприхотливы в еде, молчаливы и спят где попало».
***
Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в Книгу рекордов Гиннесса за самый долгий ремонт квартиры - на 12-м году его убило соседями.
***
Театр в африканской стране.
- Давайте поставим «Отелло».
- Отелло мы сыграем, а где мы на остальных столько белой краски найдем?
***
Обвинив местную ухрюпинскую власть в сращивании с мафией, Сидор Дрюкин потребовал от милиции защитить его как свидетеля - изменить ему внешний вид так, чтобы никто его не узнал. Сержанты, посоветовавшись с начальством, пообещали. И действительно, когда Сидор покинул дежурку, его и точно даже мама родная не узнала!
***
Ну и пусть она не красавица, зато ее родители всегда на даче.
***
Мужик пришел домой, переоделся, пиво - на табуретку, воблу почистил, ноги - в тапки, врубает телик. На экране заставка: «Футбол. Чемпионат мира. Финал»...
Посмотреть, значит, собрался... Звонок в дверь. Он открывает. К нему на шею бросается офигенная девушка с криком:
- Милый! Я решилась! Я буду твоей женой!
- Бли-и-ин! Ну почему именно сейчас?!
.....
- Сегодня помог одной бабке перейти дорогу... - Вовремя затормозил?
*** Чем больше денег, тем больше проблем. Но это совсем не означает, что если у вас до фига проблем, то у вас куча денег...
***
Он открыл счет в банке и стал откладывать на черный день. Через 10 лет черный день настал: банк разорился...
***
- Девушка, я восхищен! Вы прямо как лебедка! - Как молодая прекрасная лебедь?! - Нет, как мощный тяговый механизм!
***
Жена - мужу за завтраком: - Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу.
***
Парень катается с девушкой на лодке. Он ей говорит: - Конечно, мне не очень нравятся легкодоступные девушки, но учти, что лодку я взял напрокат всего на час.
***
***
Вовочка засовывает голову в класс: - Марьванна, а можно у вас мел попросить? - Зачем? - Да у нас там, в спортзале... В общем, физрука обвести...
***
Падает большой самолет. Один пассажир говорит: - Это же надо так ухитриться - набрать полный самолет неудачников.
***
Черный день - это когда высыпаешь всю мелочь из копилки и реально думаешь, что это неплохая сумма.
***
Разговор в кулуарах офиса: - Говорят, шеф решил фундаментально сократить штат сотрудников. - Нас это не коснется. Он просто поругался с женой и пригрозил ей уволить всех ее родственников.
.....
Священник выступает с проповедью: - Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькой сигаретки, потом их будет две, потом три, а там уже начинают пить, уже на уме секс, роскошь - все это ведет к разврату. У вас есть ко мне вопросы? - Батюшка, а где взять эту волшебную сигаретку?
| 
