- Игорь, ты мне рубль должен. - Давай, Вася, я тебе на эти деньги кучу девок приведу. - Шо, всего на один рубль и кучу девок?! - Я тебе таких приведу, еще и сдача останется!
***
Водитель! Помни! На дорогах Украины тебя не ждут!
***
«...И о моих интересах: увлекаюсь фотографией, но мама ее все время куда-то прячет».
***
Жил-был султан, у него был гарем в 300 жен, который находился в трех километрах от дворца. Каждый день он посылал слугу за очередной партнершей для утех. Султан прожил 90 лет. Слуга умер в 30. Вывод: мужчин убивают не женщины, а беготня за ними.
***
Прекрасная погода, идеальный газон, никаких луж, ветра нет... В общем, как всегда, все против сборной Украины...
***
Русский человек если чего хорошего сделать удумает, то это хорошее и сделает. И никакие жертвы и разрушения его не остановят.
***
«Пожалуйста, сэр, - взмолился незнакомец. - Не будете ли вы так добры, чтобы помочь бедному, несчастному человеку, который очень голоден и не может найти работу? Все, что у меня есть в этом мире, - это вот пистолет…»
***
Объявление в газете: «Молодой, временно непьющий мужчина ищет работу на месяц». *** Одному парню понравилась девушка. Он подошел к ней и признался в своих чувствах. Та в ответ: - У тебя есть три «Мерседеса»? - Нет. - А двухэтажная вилла? - Нет. - Тогда разговор окончен. Он приходит к отцу и просит совета. Отец говорит: - Ну что я могу сказать... «Бентли» продашь, купишь три «Мерседеса», но сносить три этажа из-за бабы... Сынок, это несерьезно.
***
- Врачиха у нас здесь? - Здесь. Но я не врачиха, а медсестра. - Это в клипах «ВИА Гры» - медсестра, а вы - врачиха! *** Чем больше у тебя друзей, тем больше бесполезной фигни будет у тебя после дня рождения. ***
- Здравствуйте, это вы уничтожаете тараканов? - Да, но это будет стоить... - Деньги не проблема, но у меня просьба: все должно выглядеть как несчастный случай... - Автомобильная авария подойдет? - Да.
***
До каких пор наши успехи в труде будут мешать нашему счастью в личной жизни?!
***
***
Если вы нашли клад, то одну четверть от него законно забирайте себе, а остальное закопайте! Потом зайдете еще...
***
Запись в блоге: «Сегодня сбудется моя мечта! Я прыгну с парашютом! Подробности ждите вечером!..» Статус: «Обновлено 35 дней назад».
***
Никогда не мог понять, почему самый известный журнал про болезни называется «Здоровье». ***
Разговаривают два олигарха. - Ты где встречаешь Новый год? - В «Пельменной». - Ух ты, работу нашел? ***
Жена - мужу: - Вечером сваты придут, только на колени не падай и рук не целуй!
***
Да, что-то не пришлась мне по вкусу продукция от лучших швейцарских шоколатье... Пришлось запивать ее продукцией от старых добрых североосетинских водкатье.
***
Смотрю тут кино. Сюжет: жил-был самый богатый человек в стране. Накопил огромное состояние сам, своим умом. Жена-красавица, семья, счастье. А правители в стране решили, что все свое богатство он должен отдать. И посадили его в тюрьму. Думаете, фильм называется «Олигарх»? Фигушки! «Анжелика - маркиза ангелов».
***
- Малыш, я обязательно вернусь! - сказал Карлсон. «Бумеранг хренов...» - подумал Малыш.
***
Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая домашняя тряпка.
.......
Жена спрашивает у мужа:
- Не приходил ли тот мужчина, который меня спас, когда я тонула?
- Да, приходил, извинялся.
* * *
Новости спорта: плохо расчерченная трасса явилась причиной перестрелки биатлонистов с пограничниками.
* * *
Хроника происшествий. Вчера столкнулись «Ока» и BMW седьмой модели. Водитель «Оки» отделался легкой продажей квартиры
....
На фильм «2012» сильного спроса не наблюдается, поскольку в целях экономии проще подождать пару лет и увидеть его в натуре...
* * *
На дороге заглох «Мерседес». Пробка. Водители сигналят «мерсу». Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!
* * * Солдат! Помни: когда ты спишь - противник не дремлет! Спи дольше и чаще - изматывай врага бессонницей!
* * * В свои 20 лет он знал 9 операционных систем.
И ни одной женщины...
| 
