|
Пьяная женщина - легкая добыча. Но, к сожалению, тяжелая ноша.
****
В зависимости от способностей работники подразделяются на три основные категории:
1. Которые ищут работу.
2. Которых ищут для работы.
3. Которые ищут работников для работы.
Независимо от категории все работники обладают одним общим свойством: не любят работать.
****
- Я не понимаю, как наши врачи учатся на мертвых, а лечат живых.
- Ты предлагаешь им на живых учиться?
****
- Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
- Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: «Кажется, мы что-то забыли». И как вы думаете, что она сделала?
- Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
- Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.
****
- Любимая, ты так прекрасно пахнешь - купила новые духи?
- Нет, водку на себя опрокинула...
****
Таможенник спрашивает у туриста:
- Что у вас в этой сумке?
- Корм для собаки.
- Откройте.
Турист открывает сумку, и таможенник видит, что она набита свитерами, коньяком и сигаретами.
- Вы считаете, что ваш пес будет все это есть? - иронически спрашивает таможенник.
- Не захочет, пускай не жрет, это его дело.
Минздрав предупреждает: при возникновении вопроса «Слышь, закурить есть?» курение и некурение одинаково опасны для вашего здоровья.
***
Узнал недавно, что, если на тебя работают 51% инвалидов, налоги не платишь.
Сотрудников ждет сюрприз...
***
Левша - первый русский нанотехнолог.
***
Самый распространенный глагол к словосочетанию «настоящий мужчина», применяемый женщинами, - «должен».
***
***
Мужик увидел красивую девушку, хочет познакомиться.
- Девушка, а вы умеете играть в крикет?.. Хотите, я вас научу?
Девушка молча достает из сумочки фотографию и протягивает ему.
- Ой, какие очаровательные малыши! А как их зовут?
- Теннис, Гольф и Виндсерфинг.
***
Почему стиральную машину можно купить, а на гладильной нужно жениться?
***
Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками...
С начала кризиса на сотовые телефоны стали часто приходить эсэмэски такого содержания:
«Мама, срочно положи мне на этот номер 300 гривен, потом все объясню».
И как потом выяснилось, основными отправителями эсэмэсок оказались Министерство финансов и НБУ!
***
Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твердо решившая выйти замуж.
***
- А у людей есть безусловные рефлексы?
- Есть, просто у людей они называются смертными грехами и запрещены.
- И как, запрет действует?
- Какое там... Рефлексы-то безусловные!
***
Невостребованным приходится быть гордыми.
***
- Ты молодец! - говорит один приятель другому. - Обеих дочерей замуж выдал!
- Да, блин, но вот жену пока еще не пристроил.
***
***
- Подсудимый, вы признаете себя виновным в изнасиловании подчиненной?
- Так я же за дело, господин судья!
***
- Мама! Я ел «Растишку» и вырос. Теперь купи мне куришку и бухашку!
***
В ходе допроса обвиняемому милиционерами были представлены неопровержимые доказательства, в результате чего у него от волнения пошла кровь из носа, выпали четыре зуба и сломались два ребра!
***
Настоящий преданный своему делу коммунист в конце концов станет богаче капиталиста!
- Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали на прошлой неделе, - чудодейственны! Я чувствую себя двадцатилетним!
- Прекрасно! Я рад. А что думает по этому поводу ваша супруга?
- Без понятия, доктор, с тех пор я еще не был дома...
***
Мужская независимость: отдал зарплату жене - и свободен.
***
- Спасите, доктор, жене стало хуже.
- И пиявки не помогли?
- Увы, нет. Три штуки съела, больше ни за что не хочет.
Закурить не найдется?
- Я - боксер... И три дня назад уже объяснил, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...
***
Закон природы: если девушка потеряла сознание, рядом обязательно найдется тот, кто потеряет совесть.
***
Врач вручает выписывающемуся из больницы счет. Тот обалдевает:
- Ни фига себе! Это что ж так много-то, доктор?
- Ах, вы даже не представляете, чего мне стоило побороть соблазн довести ваш интереснейший случай до вскрытия.
***
Следующую Нобелевскую премию мира планируется присудить Кристине Орбакайте и Руслану Байсарову. За выдающийся вклад в дело достижения мирового соглашения.
***
В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей и с изумлением видит, что монахи во время молитвы курят!
- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите, все зависит от постановки вопроса!
***
Настоящий американец гордится своей родиной США, победившей Гитлера во вьетнамской войне в Ираке!
***
- Prada - будь модным!
- Колхозный рынок - носи и не выпендривайся!
***
Объявление: «Банку на очень интересную, занимательную работу требуется менеджер. Занимать, занимать, занимать у клиентов как можно больше!»
.....
- Вот молодежь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, черт знает чем занимается, а маму с 30-летием поздравить забыла!
***
Поэты и художники, математики и физики, философы и искусствоведы - израильская сборная по футболу богата талантами!
***
Парень - девушке:
- Что это у тебя на руке?
- Родинка.
- Странная родинка, «ДМБ 96»...
***
За последние десятилетия химия сделала огромный шаг вперед. Вот только жаль, что в пищевой промышленности.
***
Вежливость - это не только послать, но и проводить.
***
Мужчина считается зрелым, когда перестает выделяться среди беременных женщин.
***
- Сударь, мне кажется, в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континуума.
- Че?!
- Руки убрал, козел, быстро!
***
- Покупайте колбасу без сои! Покупайте колбасу без сои!
- А что, у вас колбаса и вправду без сои?
- А на фига нам соя, если у нас картона полно?!
***
Странности русского языка: девичник - женская вечеринка, а бабник - любвеобильный мужчина...
....
Ум позволяет русскому человеку выживать в тех условиях, в которых он мог бы просто жить...
***
Сидят два мужика, у одного звонит телефон.
- Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка. Куплю, зайка. Не забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну не сердись, зайка! Ну, пока, заинька!
Выключает трубку. Второй спрашивает:
- Жена?
- Нет! Я, блин, зайца разговаривать научил!!!
***
В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка.
***
- Скажите, Александр, а у вас до меня женщины были?
- Нет, не было.
- И сейчас не будет!..
***
В детском саду наконец дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но лучше, чем ничего.
***
- Какая у вас в деревне хорошая экология!
- Это у вас в городе экология, а тут природа!
***
Ну почему в мобильники встраивают кучу всякой фигни типа секундомеров и калькуляторов, а не такие элементарно архиважные вещи, как зажигалку и открывашку для пива...
***
- А вас, Штирлиц, я попрошу остаться!
- А я никуда и не собирался уходить. Седьмая серия - уже привык.
***
С появлением небьющейся посуды семейные скандалы стали продолжительнее.
***
Таджикские черепахи живут по восемь штук в одном панцире.
***
- Ей весело, блин! Мы с матерью все больницы обзвонили, морги, все физико-математические институты...
- Зачем физико-математические институты?!
- Девочка! Да мало ли куда тебя могло занести, мало ли что могло случиться!
| 
