На встрече с известным композитором один из слушателей спросил:
- Как вы начали сочинять музыку?
- Когда в моей семье родился шестой ребенок, я решил, что следует иначе использовать свои творческие возможности.
***
- Пожалуйста! Не убивайте меня! У меня шестеро детей, жена, работу потерял, за квартиру кредит не выплачен... Хотя знаете что... Убивайте!
***
- Слышал, что теперь МВД будет не просто бороться с коррупцией, а объявляет ей войну. Не пойму, в чем разница?
- Ну как же! На войне трофеи принято оставлять себе.
***
Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованных машин. Один прохожий увидел и говорит:
- Так ты свою машину не найдешь! На крыше ни номеров нет, ни марка не стоит.
- Отвали! На моей - мигалка.
***
Тимати получил роль в постановке «Гамлета» в Большом театре. Именно его череп будет держать главный герой.
***
Урок английского языка в школе. Учительница дает задание: написать коротенькое сочинение на тему «Мой родной город Киев». Все сосредоточенно пишут, пыхтят, стараются. Вовочка внезапно тянет руку.
- Что случилось, Вовочка? - спрашивает Марьванна.
- Марьванна, а как будет по-английски «понаехали тут»?
***
Две блондинки:
- Я нашла хорошую работу - делать ничего не надо, только болтаю, и платят неплохо.
- Кем же ты работаешь?
- Натурщицей.
- С тебя пишут картины?
- Нет, с меня пишут анекдоты.
......
Судя по скульптурам без головы и рук, конструкторы АвтоВАЗа были известны еще с древних времен.
***
- Паша, не стриги ногти на ногах - обещали гололед!
***
Молодая мать жалуется подруге:
- Боюсь, что мы с мужем слишком строго воспитываем нашего сына...
- Почему ты так думаешь?
- Да вот вчера водила его записываться в садик, и он сказал воспитательнице, что его зовут Сережа Заколебал!
***
Чем дольше полярная командировка, тем красивее белые медведицы.
***
- А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились, детей нарожали...
- А потом?
- Потом? Рассадили нас.
***
- Моя девушка - как мобила.
- Что, такая же маленькая, современная, необходимая?
- Нет, когда деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает!
***
Ближе к старости проявления собственной лени хочется называть мудростью.
***
Летит американец на самолете российской авиакомпании. Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.
***
А по зеркалу сегодня такие ужасы показывали!
***
Слабоалкогольные напитки - для слабых алкоголиков!
***
Есть такое слово «надо». Узнать бы, кто его придумал, и руки-ноги обломать.
....
Районный военкомат. На подходе толпы мужиков призывного возраста, все время прибывают новые группы, все двери и окна окружены толпящимися и пытающимися проникнуть внутрь призывниками.
Внутри военком и врач приемной комиссии подтягивают стол, чтобы забаррикадировать дверь. Врач - с одышкой:
- Петрович, вот на хрена было писать в повестках, что новые танки чистым спиртом заправляют?!
***
После обследования у врача.
- Доктор, скажите, что у меня?
- У вас может быть все что угодно: от редкой формы болезни Паркера - Скотта до банальной простуды. Все зависит от вашего материального положения.
***
Правительство выделило дополнительные средства для автомобильной промышленности. Теперь в комплектацию отечественного автомобиля входит коробка со скотчем.
***
В квартире звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку:
- Гав!
- Алло!
- Гав!
- Алло, вас не слышно, говорите по буквам!
- Галина, Антон, Виктор.
***
- Вот вам, продавцам, кого сложнее всего обсчитывать?
- Других продавцов.
***
Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной.
***
Супружеский долг - вещь серьезная: не нагрубишь - не выспишься.
| 
