Моя жена ушла от меня к моей секретарше.

***

- Знаете ли вы, что на территории Красноярского края может поместиться пять Франций, сто Швейцарий?

- Ага. А уместились почему-то Китай, Вьетнам, Таджикистан, Армения и Азербайджан...

***

В Краснодаре раскрыта тщательно законспирированная якутская мафия. А ведь у оперативников была всего одна маленькая зацепка - бандиты разъезжали по городу на оленях.

***

- По правилам макияж нужно делать так: сначала надо умыться пенкой или использовать скраб, потом тоник, увлажняющий крем, основу, тональный крем, ну и пудру распылить...

- Зачем все это?

- Чтобы получился естественный цвет лица.

***

- Я человек слова. Сказал - не сделаю, и не сделал!

***

- Представляешь? Каждый день ссоры! То постель не убрал, то собаку не выгулял, то посуду не помыл, то зарабатываю мало!

- Так, а по морде?!

- Да не, руки, слава богу, еще не распускает...

***

- Ты чего грубишь? Я тебе отец или нет?!

- Ну ты, старик, и загадки задаешь! Я-то откуда знаю?!

***

Китайские ракетостроители по привычке ставят на космический корабль лейбл D&G.

***

- Милая, с презервативом - это не измена.

- Ну тогда с глушителем - это не убийство!

Юрий Шатунов и Сергей Шнуров объединились! Встречайте в своем городе группу «Ласковый мат».

***

- Итак, в вашем резюме вы пишете, что были пианистом в борделе.

- Хм, вообще-то я был банкиром... но я не очень хотел бы это афишировать.

***

Пока мы жаловались на жизнь, она закончилась...

***

Александр Друзь зашел на похороны и угадал, что в черном ящике.

***

- Я уже жалею, что была неверна! - сокрушается женщина. - Этот частный детектив постоянно висит у меня на хвосте.

- Ваш муж его нанял?

- Совсем нет! Это мои пятеро любовников скинулись, чтобы его нанять. Они безумно ревнуют меня к мужу.

***

Правительство еще раз успокаивает граждан: не существует причин для роста цен на продукты, цены растут просто так.

***

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора...

***

Он:

- Куришь?

Она:

- Курю, пью, употребляю наркотики, сидела в тюрьме, занимаюсь рэкетирством, ну и все такое...

- У нас много общего!

- А ты что, тоже учишься в восьмом классе?

***

Звонит президент США в Нобелевский комитет узнать, что там у них творится, а в трубке раздается: «Вы - десятый дозвонившийся, поздравляем!»

Выделяйте пятнадцать минут в день на физические упражнения, и уже через каких-то два месяца вы ощутите, как бездарно было потрачено это время.

***

Две подруги:

- Твой муж курит?

- Да, но только после секса.

- А как же здоровье?

- Ну, я думаю, две-три сигаретки в год ему не навредят.

***

Кузьмича вызвали в суд и оштрафовали на 60 гривен за то, что он назвал своего соседа по даче свиньей.

- Ваша честь, - сказал он, - в прошлый раз вы меня оштрафовали на 30 гривен.

- Сожалею, но не могу ничем помочь. Свинина подорожала.

***

На самом деле слово «Эврика!» переводится с древнегреческого как «Кипяток же, блин!!!».

***

Встреча «новых русских». Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного - щуплый, низкорослый, болезненного вида.

- Он у тебя крутой боец?

- Да нет, совсем никакой.

- Снайпер?

- Никогда оружия в руках не держал.

- Так зачем ты его за собой таскаешь?

- А он у меня уже четвертый такой, все его за меня принимают.

***

Прикольный игровой автомат установили в фойе нашей конторы. Вставляешь в него карточку банка, и, если угадываешь четыре цифры - получаешь зарплату.

***

Совет: если у вашего рояля все клавиши черные - попробуйте поднять крышку.

Не могу понять... почему если на футболке написано «Париж» или «Нью-Йорк», то все думают - турист. А если написано «Иерусалим», все думают - еврей.

***

Надпись на лазере: «Кто старое помянет - прислонить глаз, нажать кнопку».

***

Девушка - парню:

- Но почему, почему ты меня бросаешь?!

- Милая, пойми, ты очень хороший, добрый человек. Только очень сильно беременный...

***

Цивилизация - это когда эскимосы получают теплые квартиры и должны работать, чтобы купить холодильник.

***

- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему «Моя любимая передача». Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?

- Папа помогал.

- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.

***

Высшая математика в жизни помогла только один раз: когда  ключи в унитаз уронил, я, чтобы их достать, интеграл из проволоки сделал...

***

Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером.

- Благодаря жене.

- ?!

- Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег!..

***

Если не жрать - инфляция практически не ощущается.

***

Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама:

- Извините, не могли бы вы перестать курить? Ваша сигарета меня очень раздражает!

Мужик, затягиваясь:

- Меня она вообще убивает...

***

Если вдруг тебе перебежала дорогу черная кошка, а за ней черная мышка, черная жучка, черная внучка и черная бабка, это значит, дед вместо репки вытащил высоковольтный кабель!

Всю жизнь боялся, что меня затопят соседи сверху. Очень боялся... До тех пор, пока не сгорели соседи снизу.

*** 

Бутик - это магазин для тех, кому не жалко тратить свои деньги на всякую хрень с логотипами.

*** 

У женщины должно быть все прекрасно: и душа, и мысли, и все, о чем вы сейчас подумали... Причем обе...

*** 

- Дорогая! Я решил: нам придется расстаться!

- Ты нашел кого-то лучше?

- Я нашел не лучше, но дешевле.

*** 

Из-за неполадок в оборудовании Ухрюпинская атомная электростанция выполнила годовой план за 33 миллисекунды!

*** 

Возможности медицины беспредельны. Ограничено количество пациентов...

*** 

- Нефть в цене падает!

- Наверное, и бензин тоже.

- Бензин нет.

- Почему?

- Не знаю, может, его в России не из нефти делают.

*** 

- Я детям своим колыбельные люблю петь. Часов до трех могу. Иногда с друзьями!

*** 

- Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!

- Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.

- Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.

*** 

Объявление:

«Милые девушки помогут по хозяйству, постирают, приготовят ужин, спросят, куда деньги дел, сволочь».

Он обладал таким даром убеждения, что ему охотно давали в долг даже банкоматы.

***

Мужик приходит к банковскому управляющему и говорит: «Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?» «Очень просто, - отвечает банкир. - Купите большой и подождите».

***

Офисному работнику на заметку.

Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса.

Проверено!

***

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения украинцев в сотни тысяч раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать «СОГЛАСЕН».

***

Встречается парень с девушкой.

- Это не вы вчера вечером танцевали на столе в одном нижнем белье?

- Вы, видимо, рано ушли.

***

Суд.

- Господин судья, почему вы оправдали обвиняемого? Ведь он продал мне фальшивые акции.

- Глядя на них, даже ребенок понимает, что они фальшивые.

- А я вот не сообразил.

- Знаете, если из двоих один дурак, это не значит, что второй должен сидеть в тюрьме.

***

Помните! Случайно оставленный в кругу друзей мобильный автоматически становится безлимитным!

***

Человек всегда верит в чудо, особенно когда нажимает на банкомате кнопку «Запрос баланса».

Почему блондинки, как правило, не рожают больше троих детей? Они где-то слышали, что каждый четвертый - китаец, и не хотят, чтобы их муж что-нибудь заподозрил.

***

Звезды определяют судьбу. Родился под знаком Стрельца - и до самой пенсии был вынужден постоянно стрелять у сослуживцев деньжат до получки.

***

- Доктор! Помогите! Я надел стринги и теперь не могу их снять!

- Почему?

- Нравятся.

***

Из объяснительной дворника: «Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой».

***

- Вася! А если ты пол-литра выпьешь, сможешь работать?

- Конечно, смогу.

- А литр?

- Смогу!

- Ну а три бутылки?

- Работать не смогу. Руководить смогу.

***

Ходят две одесситки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать фасон.

Он:

- Какой у вас размер?

- Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3-й, волосы...

Вторая:

- Розочка, очнись, ты не в «Одноклассниках»!

***

- Как приготовить заливного осетра?

- Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.

***

У каждой хорошей статьи дохода есть свой плохой номер в УК.

Я против лозунга «Россия только для русских». Пусть остальные тоже мучаются!

***

Нашим КБ никак не удавалось создать нормальный беспилотный самолет. Уже было хотели купить за границей, в ущерб собственному имиджу. Но тут пришло решение: сажать в него пилота, но никому не говорить.

***

В детстве страстно мечтал стать летчиком. Вырос - и мечта сбылась. К сожалению, только частично - постоянно пролетаю.

***

Жена и теща - две большиe разницы, точнее, одна большая и одна поменьше.

***

- Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?

- Партизаны там...

***

Звонок в турагентство.

- Вы Египет продаете?..

- Да, конечно, продаем...

- Скажите, а какие курорты там есть?

- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...

- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба, подходит мне!

- Когда вы собираетесь поехать?

- Да нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.

***

Муж-футболист возвращается домой...

Муж: «Я забил сегодня 2 гола!!!»

Жена: «А какой счет?»

Муж: «1:1».

***

Наибольшим спросом среди всей печатной продукции до сих пор пользуются деньги.

***

Совесть - это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать!

***

Если есть учитель труда, должен быть, наверное, учитель отдыха?