Свиной грипп - это когда гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят, чтобы узнать, жив ли ты еще.
***
- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!
***
- А я вот, когда режу лук, никогда не плачу!
- Бездушная скотина!
***
ЦРУ молчит о судьбе своего водолаза-шпиона. Генштаб России тоже не сообщает, за что боевым орденом награжден рыболов-браконьер.
***
Интервью с известной актрисой. Журналист:
- Почему вы любите только богатых мужчин?
- О! Вы ошибаетесь! Я люблю только веселых мужчин. И не моя вина, что таковых нет среди бедных.
***
- Ты куда, Иван-царевич?
- В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет - там и невесту брать...
- А гранатку к стреле зачем прикрутил?
- Страсть как жениться неохота!..
***
Чипсы со вкусом черной икры...
Почувствуй себя олигархом!
***
У меня есть решение, только оно... к проблеме не подходит!
***
Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой.
- Мама, меня в школе все зовут Л'Ореаль!
- Почему?
- Потому что я этого достоин!
***
Сотрудники НИИ в курилке мерились, у кого IQ больше.
***
«Пиковая дама». На сцене Герман наставил пистолет на графиню. Маленький сынишка сержанта-милиционера спрашивает:
- Папа, бабусю убивают, а ты сидишь!
- Цыц, это не мой участок!
***
Если вы ожидаете, что к вам в гости придут семь человек, а у вас только шесть приборов для лобстеров, то... мне бы ваши проблемы!
***
Главный санитарный врач страны заверил жителей, что арбузы в этом году настолько безопасны, что даже корки можно спокойно закапывать, а не сжигать, как раньше.
***
Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание.
- По селектору?
- Нет, блин, через «Одноклассников», так быстрее будет!
***
Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому, что им просто не хватало женского тепла.
***
- Выглядишь на все сто!
- Сам знаю, что неважно. Мне всего 74.
***
Вечер, море, пустынный пляж. Два психолога отдыхают, пьют пиво. Слышат крик тонущего мужчины: «Помогите! Помогите!» Один психолог говорит:
- Кажется, у мужчины проблема.
Второй ему отвечает:
- Да, но главное - он уже говорит о ней.
***
- Кстати, какие у вас в Индии культурные шедевры?
- Камасутра!
- Тоже мне шедевр! Весь мир пыхтел, а вы сидели, тупо зарисовывали...
***
Это Алан, Казбек и Заур, у них свой бизнес в Москве, они умудрились в метро открыть вагон-ресторан!
.....
Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.
***
Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.
***
Волочкова - это Басков в балете!
***
- Совсем торговля плохой стала. Справа от моего магазинчика впритык открыли супермаркет, слева супермаркет. Что делать?
- Так ты напиши над дверью своего магазина слово «ВХОД»...
***
- Терпеть не могу бесцеремонных людей, особенно в театре. Толкают тебя в бок и шипят: «Перестаньте храпеть, смотреть мешаете!»
***
Неизвестные подонки убили Карлсона и продали его органы на запчасти к вентиляторам...
***
Мужская примета: если в доме неизвестно откуда появились цветы, значит, у жены был день рождения.
***
Врач - больному:
- Потерпите, сейчас будет немного неприятно... С вас пять тысяч гривен!
***
Телефонный разговор.
- А давай для прикола женами поменяемся!
- Боюсь, с моей тебе придется бросить пить...
- Ага, а с моей тебе придется начать...
***
Какой несчастной чувствует себя женщина, которую некому довести до слез!
...
Мой идеал - жена без вредных привычек и с такими запросами, которые сама может удовлетворить.
***
- Папа, почему просроченный йогурт зеленеет?
- Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок.
***
Объявление:
«Определим источник всех ваших бед по фотографии вашей тещи».
***
В магазине блондинка обращается к продавцу:
- Мне, пожалуйста, килограмм молока.
- Но мы молоко в килограммах не продаем!
- Тогда, пожалуйста, 70 сантиметров.
***
Только русский школьник может выпить пол-литра водки, чтобы родители не почувствовали запаха сигарет.
***
- У большинства украинцев круглый счет в банке.
- И какой же?
- Ноль.
***
Девушки! Не выходите замуж за Брэда Питта. Вы только представьте, как будут звать вашего ребенка: Иван Брэдович Питт!
***
- Дорогой, зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши.
- Мне кажется, что с тушей у тебя как раз все в порядке.
......
Босс спрашивает подчиненного:
- Как думаешь, куда лучше этим летом податься: на Гавайи, Ямайку или Карибы?
Подчиненный:
- А про огород слыхали?
***
- Больной, пользовались ли вы презервативом во время своего последнего полового акта?
- Доктор, а почему вы как-то странно произнесли слово «последнего»?
***
Богатые ждут, когда кризис кончится. Бедные боятся, что он кончится, а все так и останется.
***
В магазине:
- У вас есть докторская колбаса?
- Нет! Но есть кандидатская!
***
Объявление: «Похудела на 22 кг. Поделюсь секретом в обмен на еду».
***
Объявление в газете: «Тому, кто написал нецензурное слово на «Лексусе» с номером А 777 ВВ, просьба зайти в загс для оформления свидетельства о смерти».
***
Сувенир - это товар, который в своем городе вы никогда бы не купили.
***
Эстонские авиалинии: «Мы летаем быстрее паровоза!»
***
Система управления кнутом и пряником давно вышла из моды, сейчас общепринято использовать гамбургер и электрошок.
....
Жизнь как электричество: с напряжением встаешь, с сопротивлением идешь на работу, весь день плывешь против течения, заряженным возвращаешься домой и дома получаешь мощный разряд жены.
***
Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса, то 50 граммов муравьев можно послать за бутылкой пива.
***
Вы когда-нибудь видели детектор лжи? А я не просто видел, меня еще угораздило на нем жениться.
***
- Коленька, а кем вы работаете?
- Слесарем, Наташенька.
- О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом... Знаете, я в этом совершенно ничего не понимаю!
----
| 
