_ _ _
- Сколько вы посадили в этом году картошки?
- 5 соток.
- Ну и?
- Всю колорадский жук сожрал!
- А сколько собираетесь на будущий год?
- 8! Нехай подавится гад!
_ _ _
- Ну если и после этого останутся тараканы, - говорит мужик, глядя на догорающую дачу, - то я и не знаю, что делать...
_ _ _
Собака на дачном участке копает лопатой землю. Соседский пес смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит: «А все началось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки...»
_ _ _
Собрались на даче два наркомана, один с мотыгой.
- Зачем тебе мотыга?
- С сорняками иду бороться.
- С какими еще сорняками???
- Да я в огороде марихуану посадил, а тут эти помидоры поперли!
_ _ _
- Алло! Это психиатрия? Тут человеку вдруг стало очень хорошо!
***
Объявление:
«Молодая семья (14 и 15 лет) ищет друга семьи с паспортом для покупки спиртного и сигарет».
***
Разговаривают две подруги.
- Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем...
- Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько островов на Средиземном море!
- И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?
***
Забавно называть своей второй половинкой существо, имеющее с тобой около 100 физиологических различий.
***
Из объяснительной дворника:
«Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой».
***
Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.
***
Два брателы пошли на охоту. Вдруг один хватается за сердце и падает на землю. Второй по мобильному звонит в «Скорую»:
- Помогите! Мы с другом пошли на охоту, ему стало плохо, и он, кажется, умер.
«Скорая»:
- Успокойтесь. Я попробую вам помочь. Сначала убедитесь, что он действительно мертв.
- Ага... Сейчас...
Пауза. Звук выстрела.
Братела:
- Дальше что?
***
Взятка в деканате на 25 процентов меньше, чем в военкомате. Рынок!
***
- У моей жены самая отвратительная память на свете.
- Все забывает?
- Все помнит!..
***
Парадокс: людей, которые нам не нравятся, мы посылаем в баню, а тех, кто нравится, зовем в сауну.
.......
А однажды на охоте медведь расцарапал ему спину... и испачкал помадой его рубашку.
***
- А как тебя мама называет?
- Мама меня называет «сын», «сыночка», «солнышко мое» и «где эта гадина».
***
- Скажите, а вы врете своей жене?
- Да. А кому же еще?
***
На юбилее передачи «Спокойной ночи, малыши!» кукловоды так напились, что оказались под столом, откуда по привычке начали вести передачу.
***
Объявление в газете:
«Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому».
***
Письмо с жалобой на плохое качество авторучек поступило в Конституционный суд Украины. Под письмом невозможно разобрать более ста тысяч подписей!
***
Стоят гайчонки, стоят в сторонке, радары в руках теребят...
***
Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.
***
Семилетняя девочка из Тюмени, пытаясь похоронить своего попугайчика, стала нефтяной магнаткой...
***
- Когда началась демократия?
- Когда Господь подвел Еву Адаму и сказал: «Выбирай себе жену!»
***
- Как называется мужчина, явно презирающий женщин и делающий все возможное, чтобы выставить их посмешищем?
- Великий кутюрье.
***
- Слушай, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал?
- Ничего.
- Как ничего?
- А зачем?
***
На таможне.
- Откройте чемодан... Так... Ничего... Ничего нет?! С вас пошлина за издевательство над таможней!
......
- Почему у Путина так много охранников?
- А они его поодиночке боятся.
***
- Вася! Как ты попал в больницу?
- Понимаешь, иду я по улице... Смотрю, здоровые мужики обнимаются, целуются... Я спросил: «Это гей-парад?» Оказалось, День ВДВ....
***
- Я вот женился, можно сказать, удачно. Каждое утро кофе в постель жена подает! И как она умудряется находить меня в этом большом городе?!
***
Доярки увеличили надои молока за счет снижения порога жалости к коровам.
***
- Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 51 гривну: почему ремешочек не пристегнут?
***
- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!
| 
