|
Ваш ребенок повзрослел, если на вопрос «Что подарить?»
отвечает: «Давай деньгами».
***
Мужик в постели с любовницей... Она:
- Ты когда-нибудь работал сантехником?
Он удивленно:
- Нет, а что?!
- Придется начинать! Муж из командировки вернулся...
***
Если он не может, а она не хочет - это не катастрофа, это
идиллия.
***
- Я дважды разведен.
- То есть?!
- С женой и на деньги.
***
Муж звонит жене:
- Солнышко! Приезжай - займемся любовью прямо на моем рабочем
столе.
- С ума сошел, куда ехать?! У тебя же там секретарша!
- А можно?!
***
- Человеку, потерявшему в концертном зале «Россия» золотые часы
с бриллиантами, сообщаем: полвосьмого!
***
- Я съела на ночь конфету! Скажи мне что-нибудь, чтобы я
сгорела со стыда...
- Сгори со стыда, жирное чудовище!
***
Честность - неумение быстро придумать другие варианты.
***
- А ты слышал, что Галкин сидел в тюрьме, а Берия обогнул
Антарктиду на яхте?
- Ты помедленнее каналы-то переключай...
***
Настоящий дачник - это человек, проклинающий дождь за то, что
тот мешает ему поливать огород.
***
Заполняя налоговую декларацию, не забудь в графе «Иждивенцы»
написать: «Государство»! __++++
Кашу маслом не испортишь?.. Я тоже так думала, пока соседка не
налила в мою кашу машинного масла.
***
- Добрый вечер, дорогие друзья и дешевые враги!
***
Если знаки внимания женщине оказывает приятная ей личность,
это называется ухаживанием, а если же неприятная - домогательством.
***
Мюллер знал, что русские, после того как размешают сахар в
чашке с кофе или чаем, оставляют ложку в чашке, и он решил проследить за
Штирлицем в кафе. Штирлиц помешал сахар, вытащил ложку, положил ее на блюдце и
показал язык Мюллеру.
***
Главное противоречие нашего времени: хорошо работать мы еще не
можем, а плохо зарабатывать уже не хотим.
***
То, что выжил, радует.
Огорчает, что из ума...
***
Судья:
- Рассматривается уголовное дело номер 153 по статье... Не-е-е,
это какое-то неинтересное... Давайте вот это, про изнасилование...
***
Самая социально незащищенная прослойка населения - безработный
москвич. По статистике, больше всего угонов иномарок премиум-класса происходит
именно у них.
***
Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про
Золушку. Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква
превращается в золотую карету.
Внезапно она спрашивает:
- Мам, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это
классифицируется как доход или как увеличение стоимости имущества?..
***
Две блондинки разговаривают о своих детях.
- Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он
начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную...
- Я раньше тоже так делала. Но муж сказал: «Пусть лучше он
кричит».
***
На допросе:
- Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем
образовании?
- Нашел на дороге!
- Вы нас за идиотов держите? Нашли на дороге диплом на свое
имя?!
- Ну да…
- И как вы объясните такое совпадение?
- Это не совпадение. Просто паспорт на свое имя я купил
позже...
***
Экзамен:
- Хорошо, тогда последний вопрос. Отвечаете - ставлю тройку, и
по домам.
- Знаете, профессор, у меня есть другое предложение. Вы мне
прямо сейчас ставите четверку, а я учу вас пользоваться мобильным телефоном и
помогаю снять с кредитки вашу зарплату за последние полтора года.
***
- Скажите, а как вы стали сантехником?
- В детстве я мечтал стать космонавтом. Но в четвертом классе
меня укусил сантехник. ***Два мужика пьют пиво в баре и беседуют за жизнь.
- Я тут такую девушку встретил, кажется, я по уши
влюблен...
- А я предпочитаю браки по расчету.
- По расчету? Да ты женился на шестидесятилетней!
- Ага.
- У нее двое детей и три внука!
- Ага.
- И ни копейки за душой!
- Ага.
- Ты меня извини, но она ко всему еще тупая как пробка и
стерва, каких свет не видывал!
- Ну просчитался я маленько...
***
Оказывается, руководители завода по производству мясорубок на
своем предприятии проворачивали крупные суммы денег.
***
В жаркий день пошел к ручью напиться, но не дошел - напился
раньше!
***
Может ли появление ребенка в семье стать причиной
конфликта?
Может, если этот гаденыш пришел поздно и пьяный...
***
Электрика дядю Васю кризис никак не коснулся, потому что его
коснулся оголенный провод напряжением десять тысяч вольт.
***
Если есть школы милиции, должны же существовать и детсады?
***
- Последние пять лет мой муж на меня почти не смотрит! Если со
мной что-нибудь случится, он даже не сможет опознать тело!
***
В мире невероятного:
«Вчера c 12-го этажа выпал телевизор Sony, но на землю не упал,
а пропал между 8-м и 5-м этажами.
***
Объявление:
«Девушка без образования ищет работу по специальности».
| 
