Аксиома:
«Любой, даже самый крутой тренажер в домашних условиях превращается в вешалку».
Что вы будете делать, если увидите, что человек случайно задел оголенный провод и его бьет током?
- Добью лопатой с деревянной ручкой.
Каждый имеет фотографическую память. Не у каждого есть пленка.
-Сволочь! Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! Всю молодость на тебя потратила! Всю жизнь мне загубил!
- Маша, хватит разговаривать с дипломом…
- Света, а давай я твой портфель понесу?!
- Да он не тяжелый.
- А я и не сильный...
+++
Девушка была такая страшная, что боялась на ночь смотреться в зеркало.
Урок в школе, тема урока - «Игровые задачи на развитие логики». Учительница:
- Что произойдет, если все разрушающее ядро врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марьванна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: «У нас в России всегда так: сначала какая-нибудь непонятная хрень произойдет, а потом водка дорожает…»
***
Валуеву предъявили обвинение в употреблении допинга. Вот только сказать ему об этом никто не решается.
***
Объявление: «Отдам свою совесть в чистые руки, очень хочется выспаться!»
***
-Как дела?
- Ничем порадовать не могу. Все хорошо.
***
- Почему Россия традиционно лидирует в шахматах?
- Да знаете, русским мат как-то ближе...
***
Не в деньгах счастье, а в любви! Простой, обычной, человеческой любви к деньгам!
***
Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт. Теперь неизвестных четверо.
......
Звонок в дверь…
- Так, быстро, прячься, прячься! В шкаф давай... Нет, в холодильник...
- Дорогая, я вообще-то твой муж!
К двери:
- Уходи, у меня муж дома!
***
- Мм... Вкусно... как «Орбит-макароны»!
***
А вот еще в начале прошлого века фраза «получить ссылку» имела совсем другое значение!..
Объявление: «Иван Петрович Жабин, потерявший паспорт в районе Ленинградского шоссе, д. 11! Поздравляем вас с назначением на должность генерального директора и главного бухгалтера с правом подписи в 29 компаниях».
***
Брюнетка блондинке говорит:
- Ну ты и дура!
Та достает помаду, подкрашивает губы и спрашивает:
- А так?
***
На слете юных патологоанатомов произошел несчастный случай. Все так обрадовались!
***
Триптих: «Иван Грозный убивает сына, ломает дом и пилит дерево».
Из выступления подсудимого в зале суда:
- У нас в стране правосудие или что? За что я деньги плачу?
***
В магазинах Америки появился новый игрушечный набор «Я полицейский». В него входят пистолет, пончик и мертвый напарник, за которого надо мстить.
***
В целях снижения аварийности на дорогах ГАИ объявила о новой рекламной акции: при покупке прав книжка с Правилами дорожного движения - в подарок.
***
Если хочешь быть оцененным, шути о погоде.
***
- Чингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть кино?
- Да.
- А какой у него самый любимый фильм?
- Догадайтесь сами, до вас еще никто не ошибался...
Идет школьное сочинение. Ученица поднимает руку и спрашивает:
- Марьванна, а как пишется слово «забеременела»?
- Иванова, я тебе уже говорила, не пиши про лето, пиши про Пушкина.
***
Преподаватель литературы спрашивает студентку:
- Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали?
+++
- Живого...
Сынок, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим пианино.
***
Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер № 5.
)))
-Почему вы меня все время отчитываете?!
- Если хотите, могу и отпеть!
.......
Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут вдвое дешевле бесплатных.
- Это как?
- А на платных гаишников не будет.
***
Помните! Случайно оставленный в кругу друзей мобильный автоматически становится безлимитным!
***
Разговор отца и сына на вокзале.
- Сынок, не увлекайся там в столице девочками.
- Ну что ты, папа, как можно!
- Как можно, я тебе вчера рассказывал, но все равно не увлекайся.
***
Вакцину от склероза изобрели давно, да вот положили куда-то...
***
В вагоне даме всю ночь не дает спать храп в соседнем купе.
Та колотит в стенку, но безуспешно. Утром дама заходит в соседнее купе и говорит сидящему там мужику:
- Вы что, не слышали, как я вам стучала?
- Слышать слышал, но уж извините, что не пришел, устал я очень.
***
Когда директор магазина догадался продавать рассол без огурцов, продажи выросли в два раза.
***
- Алло, привет!
- Привет!
- Ты что делаешь?
- Ничего, я на работе.
***
Если не жрать - инфляция практически не ощущается.
....
В чем разница между русскими патриотами и русскими либералами?
Русские патриоты хранят деньги в долларах, а русские либералы - в евро.
| 
