ВНЕЗЕМНАЯ ЦИВИЗАЦИЯ

Я вступил в связь с внеземной цивилизацией.
Было это вчера утром. Посленовогодним утром… ;) Постучались тут ко мне двое с Альфа Центавра. Оказалось, ошиблись дверью. Но я все равно впустил их в дом. Я дружелюбный и очень люблю гостей.
- Мы ищем верховного жреца Ктулху, - сказали они мне.
- А-а-а, - говорю я. - Так он этажом выше живет. Только его сегодня дома нет. Я точно знаю. 
Они удивились.
- А чего тут непонятного, - объясняю им. - Когда он дома, у меня постоянно с потолка капает и такие звуки, словно кто-то мокрыми щупальцами по полу шлепает. А сегодня тишина с утра. Вам он срочно?
- Нет, - говорят. - У нас командировка до четверга.
- Ну тогда, - говорю им, - заходите, я вас чаем напою, у меня как раз бублики есть. - А может, чего покрепче хотите? Тоже – в наличии. 
- Нет, мы же – при исполнении…
Они зашли, сели на диван. Я налил чаю, варенья поставил, бубликов насыпал в тарелку.
Один, который повыше, говорит:
- Спасибо, человек.
А второй говорит:
- Мы сами-то не местные, вот и заблудились немного.
Тут меня любопытство разобрало. Я говорю:
- А зачем вам жрец Ктулху?
Высокий только рукой махнул. - Да видишь чего, - говорит. - Мы вообще-то из банка. «Альфа-Центавра-Банк». У нас как-то ЗАО «Фараон и К» кредиты брало на постройку межгалактической антенны, а мы их теперь найти не можем.
- А в Египте искали?
- Искали… Да только там уже какая-то другая контора, вывески все перевесили, «Фараон» то ли обанкротился, то ли еще чего…
- Ну, а жрец Ктулху тут при чем? - спрашиваю я.
- А они поручители, - объяснил коротенький центавриец. - С них и будем спрашивать.
Тут меня осенило.
- Так стало быть, - говорю, - египетские пирамиды - это антенны для связи с космосом?
Они переглянулись.
- Пирами-и-иды?..
Я достал свой ноут, открыл папку с фотографиями, показываю им.
- Вот, видите? Это моя подружка на верблюде, а вот это, сзади - пирамиды. А это вот она рядом с верблюдом, и вот тут тоже уголок пирамиды видно. А это сфинкс. Видите, у нее
из-за плеча выглядывает?
Они на меня посмотрели как на сумасшедшего.
- Человек, - говорят. - Ты что, и правда так думаешь, что большая куча камней может передавать сигналы в космос?
Я плечами пожал.
- А мне-то откуда знать, - говорю. - Я в этих ваших космических академиях не учился.
Высокий почесал у себя в затылке и говорит:
- Но радиосвязь-то у вас есть? И телевидение?
Я говорю:
- Есть. Хотите, включу? Сейчас сериал будет. «Мыльный».
Он чего-то перепугался, руками замахал.
- Не надо, не надо, - говорит. - Я это к тому, что у вас ведь антенны не из камня делают?
Я задумался.
- Да всякие они у нас бывают, - говорю.
Тут он снова успокоился, отхлебнул чаю.
- Слава богу, - говорит. — Вот и у нас тоже. А эти, как вы их называете… «Пирамиды»… Вы их давно построили?
- Ой, давно, - говорю. - Не то три, не то десять тысяч лет назад. А может, и все сто.
Они переглянулись опять, и низенький говорит тихонько высокому:
- У аборигенов, очевидно, весьма путаные представления о времени.

- Угу, - согласился высокий, а потом говорит мне: - Ну, неважно. Факт в том, что кредитов набрали, а срок оплаты пропущен. Нехорошо. Да еще и построили вместо антенн черт знает что. Горки из камней сложили. У вас на планете что, естественных возвышений не хватает?
Я плечами пожал.
- Не знаю, - говорю. - Может, это древние обсерватории. Или эти, как их… Ну, знаки специальные. Чтобы их путешественники из космоса могли заметить и вниз спуститься.
- А зачем?
- А Х.З.!, — говорю.
- Хм. Ну и как, помогает? - спрашивает высокий. - Часто спускаются?
- Да вообще-то нет, - признался я.
- Мы там четыре раза сегодня утром пролетали, - говорит низенький. - Не заметили даже этих ваших «пирамид».
- Да и зачем нам горка из камней? - подхватил высокий. - Нам ЗАО «Фараон» нужно было, а не камни.
- Послушайте-ка, - говорю им. - А как же они у вас кредит-то взяли? Значит, уже древние египтяне умели в космос летать?
Тут высокий стушевался немного.
- Вообще-то нет, - говорит. - Сюда наш сотрудник прилетал, предложил им кредит на льготных условиях. Вы же знаете политику банков. У нас рассылают предложения взять кредит буквально кому попало. Нас еще тогда насторожило, что у них и межпланетных полетов нет, не то что межзвездных. Но начальство сказало - ничего, пусть. Вот построят антенны, разовьются. Еще и процентную ставку снизило, как для планет третьего мира, и срок выплаты кредита на тысячу лет больше, чем обычно, сделало. А они видишь чего.
- Обманули?
- Видимо, да. Будем теперь вот с культа Ктулху требовать возврата средств.
- Вы поторопитесь, - говорю. - А то у нас тут индейцы Майя предсказали конец света через год. Меньше даже. Так что времени у вас всего ничего.
- Конец света? - удивился низенький. - Это как?
Я бублик чаем запил и говорю:
- Да я вообще-то не знаю. Может, Земля взорвется. А может, метеорит прилетит. Или там планета Нибиру, или еще какая-нибудь холера. В общем, кирдык всему.
Они опять переглянулись.
- Мне кажется, - говорит высокий, - вы что-то напутали. Вот на Альдебаране и правда одну планетку сносить собираются. Но она в ветхом состоянии, и оттуда все равно всех сначала переселят. Вы, наверное, с Альдебараном перепутали?
Тут уж я возмутился.
- Да что ж я, родную планету с каким-то Альдебараном перепутаю? Говорю же, в 2012 году календарь Майя закончится. Все, финита. Конец света. Это уже вопрос решенный.
- А чего это такое - календарь? - полюбопытствовал низенький.
- А вон, - говорю, - старый ещё на стене висит. Я там еще дни до зарплаты зачеркиваю.
Он подошел, пальцем потыкал, изучил.
- Странно, - говорит. - А этот заканчивается 31 декабря 2011 года. У вас и на эту дату конец света намечен?
Я вздохнул. Что за пришельцы пошли такие глупые?
- Да нет же, - говорю. - Это просто мой старый календарь на этом дне и заканчивается. На следующий год другой календарь есть, но искать и вешать – в лом. А я вам про календарь Майя говорю. Он в 2012 году закончится. И все, дальше нету. Конец света, говорю же вам.
- Так может и Майя другой календарь сделают? - спрашивает высокий.
- А нету их, - говорю. - Вымерли давно. Это уже наши ученые головастики нашли ихний календарь и расшифровали. А календарь этот две тыщи лет назад составлен.
Тут они опять переглянулись, и низенький говорит:
- Постойте, что-то я совсем запутался. Значит, вы полагаете, что в день, когда закончится календарь Майя, наступит конец света? Но ведь это же просто календарь, разве нет? Не разумнее ли предположить, что он просто заканчивается этим днем, как и этот календарь Ваш, что на стене?
- Ну уж вы сравнили, - говорю я. - То календарь Майя, а то какой-то дешевый календарик за двадцать рублей.
Тут они примолкли и стали пить остывший чай. Я подлил им кипятку.
- Ну а Атлантида, - говорю. - У них же, небось, были уже космические корабли? Небось, летали к вам на Альфу Центавра?
- Первый раз слышу, - говорит высокий. - Ты слышал?
- Нет, - мотает головой низенький.
- Ну вы что, - говорю. - Это же величайшая цивилизация Земли! Была…
Высокий откусил от бублика, прожевал и говорит:
- Вот как?
- Ну, да! - говорю. - Они еще на таком огромном острове жили, или на материке, ну или я не знаю. Вроде бы в Атлантическом океане, или в Тихом, а может и в Средиземном море.
Высокий к низенькому наклонился и опять ему шепотом:
- С пространственным ориентированием у туземцев тоже беда.
Я, конечно, все расслышал, но виду не подал. А он мне говорит:
- И что же случилось с этой высокоразвитой цивилизацией?
- Она утонула, - говорю.
- То есть как - утонула?
- А вот так. Плюх, и камнем на дно. За одну ночь.
Он лоб нахмурил, затылок почесал.
- Подождите, - говорит. - И что же, такая высокоразвитая цивилизация, и просто утонула? Это как-то… Странно. Неужели следов никаких не осталось?
- Ну отчего же! Вот те же пирамиды. Говорят, это египтян атланты научили строить пирамиды.
- Высокоразвитая цивилизация научила другую цивилизацию складывать камни горкой?
- Точно! - говорю. - Удивительно, не правда ли? А у Майя тоже были пирамиды. Их тоже атланты научили.
Тут мои гости переглянулись молча и взяли по бублику. Некоторое время мы молчали. Потом я сказал:
- А у вас, наверное, космическая база на Луне?
- Вы имеете в виду ваш спутник? - осведомился высокий. - Нет, у нас там нет… филиалов.
- Да я не про ваш банк, - отмахнулся я. - Я имею в виду базы. Ну, инопланетные базы. Наблюдение за Землей и все такое. Ангары для летающих тарелок.
Они ужасно удивились.
- Первый раз слышим, - говорят.
- А еще я слышал, есть инопланетные базы в Антарктиде, - сказал я.
Они еще больше удивились.
- И в пустыне Наска раньше, наверное, были базы. Там до сих пор такие рисунки, их только сверху видно. Там космодром был.
- Какие еще рисунки? — спросил низенький почти шепотом.
- Ну, разные. Обезьяна там, паук, еще что-то.
- Э-э… И зачем они?
- Как зачем? — говорю. — Я же вам объясняю, там инопланетный космодром был!
Высокий положил на стол недоеденный бублик.
- А для чего вы на космодромах рисуете обезьян?
Я вздохнул.
- Да это же не наши космодромы, а ваши! Специально индейцы рисовали, чтоб вам, инопланетянам, видно было, в каком месте космодром! А на своих космодромах мы, 
конечно же, ничего не рисуем. Что мы, слабоумные, что ли?
Тут низенький чаем поперхнулся и высокий его по спине начал хлопать.
- Вы знаете, - говорит. - Спасибо вам за гостеприимство, но нам, пожалуй, пора.
- Да-да, - поддакнул низенький. - Время уже позднее. А к жрецу мы в другой раз зайдем.
- Точно, — говорит высокий. - В другой день.
- Жаль, - говорю. - А я еще хотел про Шамбалу спросить.
Но они головами замотали.
- Нет-нет, - говорят. - Вы уж нас простите, но в другой раз.
Быстренько скафандры накинули и выбежали за дверь.
Я за ними на площадку вышел, говорю:
- До встречи!
Но они уже на два пролета спустились. Я только успел краем уха услышать, как высокий низенькому на бегу говорил:
- Дурдом настоящий… Какие-то Майя, пирамиды, концы света…
А тот ему отвечает:
- Давайте-ка улетать подобру-поздорову, коллега. Мне кажется, у них тут эпидемия желтухи.
И ушли, торопливо стуча магнитными подошвами по лестнице.
Мне даже обидно стало.
Я же им не чепуху какую-нибудь, а вполне научные факты. Я ведь не сам выдумываю! Об этом и в газетах пишут, и по телевизору показывают. Какая же это желтуха?.. И вообще, кто они такие, чтобы нас критиковать, а?! Умники нашлись... Сами не могут нужную квартиру в подъезде найти, а туда же - желтухой обзываются.
Тоже мне, ци-ви-ли-зация!..