1. «Дареному коню…»
Животные – это прекрасно! И мы страшно
рады, что ваша кошка окотилась, собака ощенилась, корова отелилась и
хомячок охомячился. Конечно, все эти пушистые комочки – «ути-пуси»,
какие милые!
Но бывают на свете такие черствые,
бездушные люди, которым не нужен ваш от всей души подаренный слоненок. У
них, видите ли, аллергия. И квартира, понимаешь, коммунальная.
Безобразие, конечно.
2. «Новосельцев, поставьте лошадь!»
К этой категории относятся самые дорогие
подарки, которые должны поразить. Как то: бронзовые лошади, огромные
напольные вазы, оленьи рога и статуи Аполлона в полный рост. Отнесем
сюда и гигантские мягкие игрушки, нежно именуемые в народе
«пылесборниками».
В принципе, если у вашего друга
трехэтажный коттедж с полем для гольфа, то дарите смело – он пристроит
где-нибудь в уголке сада. А вот если вы сидите на лестнице с салатом
«Оливье», потому что подарок вытеснил из «однушки» праздничный стол, то
это повод задуматься.
3. «Нужно сначала купить что-нибудь ненужное…»
Эти подарки легко вычислить по
характерному запаху нафталина и затхлости. Скорее всего, косметический
набор «Made in China», новогодняя шишка с облупившейся краской и кружка
«20 лет Уралвагонзаводу» тихо-мирно валялись в кладовке и ждали своего
часа. И пусть вы, смахнув таракана и отмыв от паутины, запаковали
презент в самую нарядную фольгу с бантиком – все равно, это не подарок.
4. «А мы сегодня в концерт идем!»
Ага. Потому как нам подарили абонемент в
фисгармонию. То есть это, тьфу – в филармонию! Ага. Будет выступать
Ба-Бах, петь «Бурбурбурскую сонату».
Подарки из разряда «а мне нравится».
Поздравляю! А вы друга спросили, что ему нравится? Может быть, он не
разделяет ваших восторгов по поводу артхаусного кино или лечения
пиявками? Так что тысячу раз подумайте, прежде чем дарить
брату-третьекласснику диск Кадышевой, а прабабушке – айфон последней
модели.
5. «Соберите десять крышечек от «Колы»
Каким бы замечательным ни был подарок,
пожалуйста, отдерите с него такие наклейки, как «Акция! Три по цене
одного!», «Распродажа в связи с ликвидацией», «Тестер. Продаже не
подлежит» и т.д. Если вам совершенно случайно досталась ненужная вещь,
то друг в этом не виноват. Неприятно, когда дарят вещи с логотипами
пива, сухариков или турфирм – неважно чего. Но вещь просто кричит о том,
что досталась вам на халяву на празднике. Или вы работаете в этой
компании, и вам выдают зарплату фирменными футболками, которые вы не
знаете, куда девать.
6. «Зеленого… Мой любимый цвет!»
Ослик Иа любит зеленые шарики, Винни Пух
– горшочки с ароматным мёдом, а Пятачок – клетчатые штанишки, и они
никогда не поменяются местами.
Вы дарите лучшей подружке духи «Красная
Москва», а она вяло улыбается и что-то бормочет про «Kenzo». И помадой
ярко-бордовой не красится, которую вы ей в прошлом году от всего сердца
презентовали. Блеск ей нравится, видите ли… Тьфу, деревня. Ничего не
понимает в красоте!
Вы на такую глупую и неблагодарную подругу лучше время не тратьте, а подарите ей карточку в «Золотое яблоко».
7. «Я подарю тебе звезду!»
Глядя на вашего парня, Пьеро нервно
курит в чулане? Сочувствую… Встречаться с романтиком нелегко. Уже вся
ваша стенка увешана сертификатами на «звезду в созвездии Альфа
Центавра», под окнами восемнадцать раз написано «Лена! С Новым годом!
Костя». А прямо сейчас он выжидающе смотрит, как вы открываете
маленькую симпатичную коробочку. Неужели кольцо?
- Это мой первый молочный зуб. Самое дорогое, что у меня есть! Я дарю его тебе в знак того, что я весь твой!
Занавес.
8. «Не плачь, мальчик, у тебя голова не квадратная»
Да я, дядя, как-то и не думал об этом,
пока вы не сказали… Подарки с намеком – ну, это уже конец. Дружбе, в
смысле. Ни одна девчонка не простит антицеллюлитный крем, дезодорант и
шампунь от перхоти. Абонемент в фитнесс-клуб и книжка «Все о моде для
чайников» - тоже рискованные подарки. Что, молодой человек? Вы уверены,
что ваша девушка не обидится на крем «От мимических морщинок»? Ну-ну.
Потом только не жалуйтесь в травмпункте, что я вас не предупреждала.
9. «Дареное не дарят»
Эту истину знают даже детсадовцы, но все
равно многие обожают передаривать вещи. Если вы все-таки твердо решили
подарить «дареное», то:
1) Убедитесь, что не принесете
случайно другу ту фарфоровую собачку, которую он сам вам презентовал в
позапрошлом году. Убедились?
2) Убедитесь, что на титульном листе
книги/внутренней, стороне кольца, собачкином фарфоровом хвосте нет
надписи «Наташе с любовью от Васи Тапкина». Если надпись обнаружена,
сотрите её.
3) Убедитесь, что среди гостей не будет Васи Тапкина.
4) И не обижайтесь, когда сами получите открытку, где штрихом замазано имя, а сверху написано ваше. Хорошо?
10. «Лучший твой подарочек…»
Если нет денег, пусть это будет приятный сувенир, но от всей души. И девчонки, все-все, любят цветы.
А вообще, вы лучше знаете своих друзей.
Может быть, ваша подруга заплачет от счастья, когда вы ей вручите
выводок цыплят в старой ушанке? Главное, что она об этом мечтала.
|