фразы

1)Перхоть-это пепел кипящего разума.

2)Родители постоянно выбивают из меня дурь, но я знаю, где взять еще!

3)Дятлы долго не живут, потому что стучат.

4)Прежде чем найдешь свою царевну, перецелуешь немало жаб!

5)Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски!

6)Я реально крут! У меня ноутбук и розетка в туалете!

7)Рожденный ползать пролезет везде.

8)Друзей нельзя купить! Зато их можно выгодно продать.

9)Лежачих не бьют- по ним ходят и вытирают ноги.

10)Говорить то, что думаешь, не трудно, но больно.

11)С её внешностью ей приходится быть верной женой.

12)В телескоп на Солнце можно посмотреть два раза в жизни. Правым и левым глазом.

 13)Экспериментируйте на кошках! (Собаки Павлова)

14)Пока красота спасет мир, уроды его погубят.

15)Нашедшего выход затаптывают первым.

16)Ищу работу, не связанную с таковой.

17)Зачем мне искать свою половинку? Чтобы меня было полтора?

18)Мышь-животное, путь которого усеян упавшими в обморок дамами.

19)Спокойно, Герасим! Я собака Баскервилей!

20)В душе я очень чуткий человек..Но как выйду из душа-такая сволочь!

21)С каждым годом женщине все труднее привыкнуть к тому, что ей 30.

22)Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...

23)Чтоб ты свою свадьбу в "Макдонольдсе" справлял!

24)Вчера бросил пить. Сегодня понял:недобросил...

25)Все идет хорошо, только мимо...

26)Пал жертвою русского гостеприимства...

27)Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко!

28)Осторожно! Несу ахинею, могу уронить.

29)Словом можно обидеть. Словарем-убить.

30)Выбранный президент обмену и возврату не подлежит.

Статусы - 3)))

-Фу, девушка, вы пьяная! Омерзительно пьяная! -А у тебя ноги кривые. Омерзительно кривые, а я завтра трезвой буду.

я вот думаю!!! я то умру .....а кто ж тогда мою страницу в контакте удалит???и на ферме уражай соберет???((( 

Вы хотите разбить мою мечту? ОБЛОМИТЕСЬ. Она у меня небьющаяся, противоударная и морозостойкая!!!

Сейчас я разберусь как следует и накажу кого попало

Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое

Буду поздно. Суп на полу. Выпей

Она: -Давай поиграем в виртуальный секс…)) Тебя возбуждает голая девушка?

Он: -Конечно.

-Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?

— Андрюха что ль? Нормально поживает… машину себе купил недавно, а что?

А кого это вчера отвезли на "Скорой"?- Петю. Он жену избил.

Убью скуку! А кто сразу правильно прочитал?

Мы матом не ругаемся, мы на нём разговариваем

Ну, и запросы у вас",- сказала база данных и повисла

Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, а хомячки никого не любят

Деточка, сколько тебе лет? - По сиськам - 15, а по мечтам - 5

Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.

Кто такой «СПАТЬ» и почему я его всё время хочу?

Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы...

На хрен, на хрен кричали пьяные гости вынося хозяев из дома)))

Ты обиделась? - Нет, я за топором...

Раньше люди были начитанные, а сейчас – нагугленные.

Алло, здравствуйте, это с дет.сада звонят. Ваша очередь подошла!
-Спасибо, сына вчера в армию забрали...

А характер у меня - ЗОЛОТОЙ!!! Потому и тяжелый

Сегодня у знакомой увидела статус "минус 18 сантиметров", вот и думаю - она волосы подстригла или от неё мужчина ушёл...

...оказывается....у меня огромная проблема с сексом... после алкоголя -..... когда я заканчиваю пить,.... все уже,.....спят!

Обними меня, как Ромео Джульетту.. Помнишь как у них было?
- Я только «Каштанку» читал, хошь за жопу укушу? (с)

-Давай играть в утюг? -это как? -я в тебя буду плевать, а ты шипеть

Из презервативов получаются неплохие шарики, а вот из шариков презервативы как-то не очень.

Вот так нужно заходить в онлайн: ТАДААААААААААААААМ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!А ВОТ И Я !!!!!!!!!!!!!!!!)))))))))))))

Довели гаишники сегодня: сел на унитаз и пристегнулся туалетной бумагой.

Я тебе покажу горячую женщину, бормотала она, насыпая перец в презерватив.....

Я не ищу свою любоФь...Я думаю Роберт Паттисон сам меня найдёт... 

Чё понты раскидал? Собирай обратно!

А вы никогда не пробовали сушить голову миксером? Волосы получаются редкие, но кудрявые!

Да наступит судный день,когда все мужики побегут на каблуках за прокладками))

В СССР пультом от телевизора был самый младший в семье."

Учёные скрестили арбуз с марихуаной, вот это была ржака-обоссака...

Почему вино желтого цвета называют Белым? О_О.. Потому что оно сделано из зеленого винограда!

Это не моя фигура далека от идеала. Это  идеал далек от моей фигуры..

Лошадь" - подумал ёжик... "Ёжик" - подумала Ксюша...

В дополнение к книге "Камасутра" вышла книга для одиноких женщин-"Сама-с-утра".

Большинство людей уверены, что если при включении компа водить курсором по кругу, то компьютер загрузиться быстрее

Вот, Иванушка, и вырос твой дурачок - пора жениться!

НЕКОТОРЫЕ ДУМАЮТ,ЧТО ОНИ ПОДНЯЛИСЬ. НА САМОМ ДЕЛЕ ОНИ ПРОСТО ВСПЛЫЛИ!

Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы?- Скотчем... Прямо по центру экрана.

Разожги же костер любви! Или, хотя бы, почиркай спичкой! 

Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
- Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!

Женщины относятся к мужчинам как к пирожкам! Одни женщины любят с капустой, другие с яйцами…

Женщина как инспектор ГАИ - херни наговорит, настроение испортит, деньги заберет, а ты еще и виноват!

А я на днях себе aйфон купила!-Не комплексуешь что телефон умнее хозяина??

Учеба 7 лет в жизни не пил, не курил, не знал женщин. Потом в школу пошел...

bpym ghtrhfcyf - и только Яндекс поймет меня  )))

Я уже боюсь что то в статусах писать, а то опять скажут, что я неадекватна… лучше посижу тихонечко в углу… на раковине… поем радуги…

Вы мне тут смайлики не стройте!

Дорогой, возьми меня! - Спи, я никуда не еду.

Отопление еще не включили, грею ноги об системник.

В магазине: – Можно бёрну? – Ну бёрни, тока выйди..

Женщины чем-то похожи на диверсантов. Они всё время пытаются разыскать ваш замаскированный аэродром и уничтожить его.

Выйдите все из контакта! Мне нужно побыть одной.... "

Статусы)))

-Ты измену простишь? - Я мертвому все прощу.

- У меня нет алкогольной зависимости. У меня есть алкогольная привязанность.

- Шить-вязать не умею. Пить-курить золотые руки.

- У меня еще масса дел. Диван вон еще нележенный стоит.

- Надоело всё! Возьму верёвку, найду ветку покрепче и... будь, что будет! Сделаю качели и буду кататься...

- кто рано встает, тот ВСЕХ БЕСИТ ТОПОТОМ ПО ВСЕЙ ХАТЕ, КОГДА ЧАЙНИК ВКЛЮЧАЕТ И ДВЕРЯМИ ХЛОПАЕТ!

- Бесит фраза:"это твой новый парень?" нет нахрен, из старых запасов...

- Вот идешь ночью в хлам пьяная на кухню попить воды и думаешь: Какая нахрен бабайка? Лишь бы злого папу не встретить!

- Один парень написал мне на асфальте: Люся, дай мне шанс. он не знал, что папа припаркуется на слове "шанс"...

  сигареты кончились, а сигареты в магазине, а в магазине, млин, пиво

- Никотин вызывает зависимость. Никотин вызывает зависимость.
- Зависимость слушает, приём

- Я худая  Буду,  если жрать не буду.

- У нас в офисе очень крутой принтер: судя по звукам что он издает, он сам - перемалывает древесину и изготавливает бумагу.

- Я не ясновидящая. Я жопочуящая.

- Чё за идиотский вопрос: Чё делаешь? Сено кошу, и в стога у монитора складываю!!!

- Представляете! Мы все таки поженимся!  Я буду вся такая в белом, а он весь такой в шоке...

- Вчера дали пьянству бой! Подробностей не помню, но с утра такое ощущение, что пьянство победило с большим отрывом.

- Интересно, какая ты в постели? - Разносторонняя и активная...могу спать на левом боку, на правом, на спине,
на животе...могу ноги на подушку закинуть...

- Стояло холодное,  туманное утро...  Они стояли лицом друг к другу..."Дожилась" - подумала Белочка. "Допилась" -
подумала Смерть.

- Как вас представить? - Представте меня в ванной.

- Где же ты моя половинка? Сколько зарабатываешь? Обеспечена ли жильем, автомобилем?

- Включён режим ХОМЯК,производится загрузка пищевых мешочков...текущий прогресс complete 15%

- у всех козлы,а у меня ОЛЕНЬ...и рожки у него такие красивые)

- Эволюция комплементов: - Графиня, вы прекрасны! - Девушка, вы красивы! - Классная чикса! - Ава - зачет! Я и бы вдул!

- Говорят, что умных блондинок не бывает... О Боже!!!... Меня не существует?................

- вчера постирала джинсы. Теперь у меня есть чистые джинсы, чистый телефон и небольшой опыт в отмывании денег....

- -Нет, вы что! Я никогда не стану описывать себя миллионам о том какая я. Я довольно самокритична: Богиня и всё.

- Хотите поржать? Позвоните в справку МТС и на вопрос, как к Вам обращаться, скажите: "Моя Госпожа".
Они так и будут с Вами вести диалог.

- Учитель пишет на доске цветными мелками.(голос из класса): голубым не видно,учитель: пускай пересядут

- Когда мой любимый меня обижает, я не отвечаю... Молчу и потихоньку чищу унитаз его зубной щеткой.

- Губки бантиком, бровки домиком,  опять смешала ром с джинтоником.

Нимб — это чаще всего обычный электрический разряд между двумя рогами!

-Фраза из рекламы: «если кашляют детишки — им поможет синий мишка!».  Очень хочется ответить: «если делаешь рекламу — не кури марихуану!»